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小学生笑话精选20则
老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
老师:果酱面包。
小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!

语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是偏向、要领差池而达不到目的。”
男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
 
老师:你来说说你的理想是什么吗?
小学生:吃得好,穿得好。
老师:你的理想能不能更高些?
小学生:吃得更好,穿得更好。

1、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
 
2、老师:作业为什么没做呢?
我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
 
3、考完期末考试后,老师在班上批评我考得欠好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
 
4、老师:“有些同学开始骄傲了,各人还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?” 
小刚:“因为它睡觉。” 
老师:“对极了!我们应该怎么做才气使兔子不睡觉呢?”
小刚:“把乌龟换成狼。”
 
5、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。
我拿了一把三个老K,说,跑五圈。
他说,跟,加十圈。
我看了他一眼,你确定?
他说,确定,再加明天早上早餐。
我说,开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K,你输了。
他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

2、语文老师部署学生用“不仅…而且…”造句。
A:爸爸出轨了,不仅妈妈不放心当家庭主妇,而且我也不专心听课。
B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。
C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。
D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想用饭!
 
3、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更放心”。
 
4、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。
他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!
儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。
造完后对我说:这回我可没撒谎!

2、小明:“爸爸,我把老师去年讲的作业再学一遍,好吗?” 
父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。” 
小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。” 
父亲:“是吗?” 
小明:“是的,因为老师让我留级了。”
 
3、一次,老师问全班同学:“如果我得了病,你们会怎样呢?请各人说真心话。” 
同学们正在缄默沉静,这时王超站了起来,兴奋地说:“那我们可以放假玩了。”
 
4、一个小学生的父亲警告他说:如果考试结果没有凌驾60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”
 
5、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”
学生:“不知道。”
老师:“再想一想,经常拿一把铰剪,在花丛边溜达的是什么人?”
学生:“是采花大盗。”

1、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感受应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了……
 
2、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。
弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”
 
3、两个小男孩的对话。
其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
另一个:“你姓什么?”
“张啊?怎么了?”
“没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不行以在一起的,我们差异姓就可以。”
“哦!”两人牵着手跑远了。
 
4、生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部门组成?
小学生们踊跃回覆:耳膜、耳鼓…
突然课堂上冒出一句:另有耳屎。

1、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒各人说:“请各人拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
 
2、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
学生:“不,是他们偷懒。”
老师:“为什么?”
学生:“因为他们怕多走路。”
 
3、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
 
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

2、上自习的时候,教室里很平静,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去!”
 
3、语文老师在发考卷,各人看到各自的结果后,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”
小明:“我也是……”
小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”
 
4、老师让用成语一无是处造句。
小明:据我黑暗跟踪视察截止到现在,我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:45:26 点击:508 评论: 检察全部内容.....
适合小学生康健的笑话
我是小学生,我为自己代言
  你只看到我的分数,却没看到我的岁数。
  你有你的规则,我有我的选择。
  你讥笑我一无所有,我可怜你总是连跪。
  你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。
  单排总是注定孤苦的旅行,路上总少不了吐槽和讥笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。

  我是小学生,我为自己代言。
童言无忌

  (1)

有一天,看到一对龙凤胎,很是可爱,可是分不出巨细于是就问:你们谁大谁小啊?

女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!

 (2)

特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他,问他:妈妈叫什么?她奶声奶气的,终于吐出了***名字。

  那么,爸爸叫什么呢?

  只见他兴高采烈绝不含糊的说了两个字:老公! 

 

为什么不关门

平时对电视广告说长道短的都是成年人,小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是。

是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着充满泡沫的肌肤,做出极享受的心情。一直平静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门? 

 

汤姆的心愿

  又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又作业欠好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。

小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。

但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件欠好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。

可是汤姆看了之后,仍然觉得欠好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但照旧希望你能给我一台电脑,小汤姆。

于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。

第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁!

 

尽量

  某日刚念小学的小仁回抵家

  爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀?

  小仁:还好,老师说我很淘气。

  爸爸:哦,那你要乖一点哟。

  小仁:好,我尽量。

  爸爸:那你知道怎么做吗?

  小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!

  爸爸:#@&%$……

 

稀有动物

  爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?

  儿子:有北极熊。

  爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。

  儿子:所以才说它是稀有动物啊! 

 

听音乐

  小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

  叔叔:你懂音乐吗?

  约翰:虽然懂。

  叔叔:你说,那个女人现在弹的是什么?

  约翰:钢琴。 

 

孝顺

  小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我子女好好孝顺我……’ 

 

玩一会和揍一顿

  妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?

  不能,他是坏孩子。

  那我能到外面去揍他一顿吗? 

 

偶像与起床

  小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔邻小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?

小明理直气壮地回覆:妈妈!我跟他纷歧样,人家小华崇敬的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。  

 

胡 桃

  公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。

  婆婆,您的牙还行吗?

  已经不行了,都掉了。

  于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。

哪种动物

  老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都市叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?

  是妈妈。

 

僧人媳妇

  有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是僧人媳妇,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她僧人媳妇。

  这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。

  小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个僧人。

  小孩上前抓住僧人叫:你媳妇买豆腐不给钱!

  僧人说我哪有媳妇?

  就是那个尼姑呀!

  你叫她大姑姑她就会把钱给你了

  小孩兴奋的去找尼姑大姑姑!你把豆腐钱给我吧。

  尼姑见小孩不再叫她僧人媳妇很兴奋给了钱,问:是谁让你这样叫的

  大姑夫。 

 

习习用语

  小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!

一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟资助,他很爽快地回覆:是,老外! 

 

来不及

  小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。妈妈看见了,惊叫起来:你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?

  小虎说:妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。 

 

爱动物

  小明说:家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。

  小花问:那你爸爸爱什么?

  小明说:我爸爱隔邻的狐狸精。

 

二小儿玩耍

  有二个小孩在沙滩上玩,一男一女。

  女孩看见男孩的小鸡鸡说:你可不行以把你的借我玩一玩啊?

  男孩看了看女孩说:你的都玩丢了,还玩我的。 

 

爸爸淘气

  儿子:爸爸,你有几个名字?

  父亲:我只有一个名字呀!

  儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?

  父亲:淘气?谁说的?

  儿子:今天上课时, 王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

 

孩子的想象力

舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。

 

天下第一诗

  一天,读小学一年级的小明回抵家,对他爸爸说到:爸爸,我会作诗了。

  爸爸说到:是吗?

  爸你听:我家门口一桃树,伸手我来数一数,原来桃子有两个。 

 

医生

  小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?

小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?  

 

我要摸流氓

  一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:流氓!

  第二天孙女扑到爷爷身上说:爷爷,爷爷,我要摸流氓!

  

糖在哪里

  老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。

  灵灵:我在喝牛奶。

  老师:糖呢?

  灵灵:在牛奶里啊!

 

懒小孩

  儿子:爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?

  妈妈:爸爸事情忙,你也该自己做点事了。

  儿子很快洗好袜子。

  妈妈:你没洗净,应该这样洗……

 

打标点

  有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个很是健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未讲话。

终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好欠好?  

 

真正的处罚

  螃蟹儿子:我今天在学校上课不专心,要受处分。

  螃蟹妈妈:老师怎么罚你?

  螃蟹儿子:他要我一直往前走。

 

比我还小

  小红指着舆图说:这就是广东,我们就住这儿。

  5岁的小妹说:广东比我还小,怎么能住人呢?

 

高一点

  一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞演出,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?

 

早恋

  一天十岁的儿子早早的回抵家。

  妈妈很纳闷:儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?

  儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把透明的珍珠擦干。

  怎么了?妈妈说到。

  纱纱她不要我!说着又委屈的哭了!

  纱纱?谁?

  我班的大美女!

  大美女?是妈妈美呀?照旧你那个纱纱美?

  儿子睁大眼睛:嗯?我不知道!我爱妈妈,我喜欢纱纱!横竖我觉得两个都美!

  你早恋?妈妈说着张大了嘴巴!

  儿子这才知道说漏了嘴!忙说:没有!没有!我基础就没有早恋!

  ……一桩争吵事件开始了!  

 

吃菠菜

有一天,小强问妈妈:妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?

 

 

喂蚊子

  姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。

  路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗? 

 

你还要吗?

  麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分工具吃的时候自己要小的。

  一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:我要小的!

外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那泰半的梨上咬了一口后,立刻就问:你还要吗?

  外婆愕然……

 

吹牛

  小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!

  小小和小强都晕倒了。

 

我找你的爸爸

  有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单元,爸爸的同事接电话:喂,找谁呀?

小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:我找你的爸爸。

 

屁股开花

  遥遥是一个淘气的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。

那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:你再不听话,我就把你的屁股打开花!!

  遥遥回过头来,柔声细语的说:妈妈,屁股上开的花香不香啊!  

 

我也跟你结婚

  浩儿长到了七岁。一天,很不平气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?

  妈妈:你已经是我们家的小大人!

  浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡?

  我们是结婚了的,就得一起睡。妈妈回覆到。

  浩想想说:妈妈,我也跟你结婚。 

 

毒言毒语

  某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时,隔邻桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了..

于是同学中的苛薄女一号就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:弟弟,过来一下好欠好?姊姊有事告诉你哦!

于是那小孩就一边哭一边走过来,苛薄女一脸微笑的告诉他:弟弟~告诉你喔~如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去喔!

于是那个小孩就不哭啦~

嘿嘿……很有用喔~正当各人笑成一团的时候,小孩子突然走过来对苛薄女温柔老实的说:姐姐……不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔! 

 

答录机

  家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。内容如下:喂~爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话,谢谢!

  一日不在,伯母打电话进来说:喂~ 喂~找爸爸听电话。

  爸爸不在家。

  那妈妈呢?

  妈妈不在家。

  只有你和哥哥在家呀!

  哥哥不在家。

  只留你一小我私家在家?

  我也不在家,有事请留话,谢谢。 

 

不会飞的牛

  老师问同学们:谁能说说牛皮有什么用处啊?

  牛牛抢着举手:可以做皮鞋,作皮带……

  冰冰接着回覆:可以拿来吹!

  老师:※%……¥#◎

  老师:寥寂,你最乖了,你来回覆一下。

  寥寂犹豫良久:……牛皮最大的用处就是包住牛肉……

  牛牛:×※……%#◎%

  老师昏厥…… 

 

无票搭客

一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。

查票员说:好呀!我要查这件事。

于是,查票员小心仔细地检察了每小我私家的票,但他查的旅客都有票,接着他看见陈诉这消息的孩子就问道:车上没有票的旅客在哪里?

这孩子回覆:他们在火车头,一个是司机,另有一个是火夫。 

 

残酷就是好

  小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:酷!

  张大爷觉得奇怪:那是笑,不是哭!

  小明说:酷就是好!

  张大爷说:这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?

  小明哭笑不得,发急说:酷是残酷的酷,就是好得不得了!

  张大爷生气地说:要是残酷就是好,那善良又是什么呢?

 

不是说笑

  小学生甲:我爸爸说,人类以前是猴子。

  小学生乙:真是笑话,怎么可能?

  小学生甲:不是说笑,是真的。

  小学生乙:那你爸爸以前住在哪个动物园?

 

用饭

  人要走了,他对主人的小儿子说:鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?

不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才用饭。  

 

淘气

  一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:妈妈,你怎么了?

  你的弟弟踢我呢!母亲解释说,他越来越淘气了。

  小男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢? 

 

你没吃洁净!

小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。

  这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:你没吃洁净就想扔?

 

说错话

  小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?

  小明说:也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,照旧爷爷好?

  邻居问:那你怎么说的

  小明道:是骡子是马,拉出来溜溜。

 

第一名

  小儿问:我从那里来?

  妻答:你爸给我精子,然后就有了你。

  小儿问:作甚精子?

  妻答:象蝌蚪。

  小儿问:这么多,哪个是我呢?

  妻答:最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊!

  小儿自得道:我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!

 

地球怎么转

  小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?

  爸爸:虽然是真的。

  小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢?

 

左右为难

  吉永老师:小新,请用‘左右为难’来造句。

  小新:我考试时左右为难。

  吉永老师:是题目不会答,让你左右为难?

  小新:不,是左右同学答案纷歧样,让我左右为难。

 

喝奶

  有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。

 

人生好苦

  礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:妈咪,人生为什么会苦呢?

  我心想最近儿子作业经常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:儿子,你还小,你现在的事情就是把书读好,回家作业做完,那你就可以欢快奋兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?

  儿子说:妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。

 

姐姐和弟弟

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!

 

玩游戏

  我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。

  怎么玩呀?

  很简朴,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。

 

别畏惧

一天,警察发现一个独自在大街上彷徨的小女孩,只有三岁半,金发碧眼,长得很是可爱。但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索。小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别畏惧,我没带枪!

 

考爸爸

儿子是个小学生,这天他放学回家就问:好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?

  好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字都行!

写几行字倒没有须要。爸爸现在你就闭着眼睛,在这份结果单上签个名吧。  

 

儿童游戏

  当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?

  妈妈,我们在玩邮递员游戏。儿子回覆,我往各家送信,真正的信。

  你从哪儿拿的那些信?母亲奇怪地问道。

  就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

 

我教老师

  头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:孩子,今天老师都教你些什么?

儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。  

 

终于通了

  小明:我好兴奋,我的作文终于写的通顺了!

  妈妈:何以见得,进步这么快?

  小明:以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!

  妈妈:现在老师怎么说?

  小明:放狗屁!

 

你冷吗?

  初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就体贴的问到:你冷吗?

  小华:我不冷!

  老师:你的嘴巴怎么酿成紫色了?

  小华:冻紫的……

 

拿手

  一天,与儿角逐画画。我说:给你画一个拿手的--猫。

  画完之后。女儿看了泰半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。 

 

水蜜桃

  有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸似乎水蜜桃哟!

  姑姑兴奋地抱着她左亲有亲,并问:是怎么像的?

  小侄女天真的回覆:上面都有细细的毛。

 

裁判

  小明和小刚的爸爸是个篮球评判员。

  一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!

  爸爸愕然。

 

把我也搬走

  近日搬迁,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:你给我走开!

儿子听了,一小我私家无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:妈妈,你把我也搬走好欠好?

 

讲话松嘴

爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!

  6岁的孩子听到这里,问爸爸:蚌说话是不用嘴的吗?

  不用嘴能讲话吗?

  那它讲话时,嘴不就松开了吗? 

 

结果单的妙用

  你的结果单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。

  我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的怙恃!  

 

孩子和猫

  孩子坐在家里用饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。

  孩子又扔给它一块,它吃了,照旧咪咪叫。

  孩子恼怒了,站起来高声说:你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃! 

 

为你着想

  儿子:爸,您有钱吗?

  父亲:我钱包里另有一块钱。

  儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。

  父亲:为什么?

  儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

 

婚礼

  五岁的女儿第一次加入婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?

  我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。

  女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着玄色的衣服又代表了什么呢?

 

虫虫语录

  A

  虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

  小花:没有,我没用。 

  虫虫:你真没用? 

  小花:我真没用! 

  虫虫:唉,你是第17个认可自己没用的人了。

 

  B

  虫虫:天天,你有尺子吗?  

  天天:没有。   

  虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~  

 

钱逾期了

  小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很兴奋,但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不兴奋了,把钱丢了说:这钱逾期了。 

 

最佳“动物”

  父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?

  两个孩子想了一会,立刻一起答道:那是爸爸!

 

要有礼貌

  上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。

  老师堵住一个学生问道:你叫什么名字?

  王小明!学生回覆。

  老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称谓。好,现在回覆我,你叫什么名字?

  王小明先生! 

 

报案的理由

  说有一个小男孩急急遽的跑到警察局,对着警察说:欠好了欠好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!

  警察问:什么时间开始的?

  都快半小时了。

  那你怎么早不来陈诉?

  适才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要亏损!

 

千万别喝水

  宝宝不小心,吞下一粒桔子。

  邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!

 

不借

  在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他劈面的一个女人实在受不了。

  她温柔地问道:孩子,你有手绢吗?

  有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你!

 

无题

  一天小名得了一百分,他爸爸问他:小名你知不知道哪些生物会生蛋?

  小名说:有鸡,鸭,鹅,另有……

  另有什么?爸爸问。

  另有妈妈会生蛋。

  笨蛋妈妈怎么会生蛋?

  妈妈不就生了我这个笨蛋喽!

  …… 

 

两人分

  有一男孩在水果店里偷了两个苹果,就地被抓获。

  老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?

  是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。

 

主次颠倒

  妈妈:孩子,留神别吃下苹果里的虫子!

  孩子:为什么要我留神?该它留神我才是呢!

 

保密单元

  老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单元是分米,比分米小的单元是什么,我半天说想不起来,就回覆:是保密单元,未便回覆。

 

没有工会

  老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?

  一个孩子自信地答道:它们没有工会。 

 

武大十大

  一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:你未来是不是要考大学呀?

  女儿答:那虽然要考。

  于是朋友说:你未来要不要考武大(武汉大学的简称)?

  女儿答:五大算什么!我要考十大!

 

应酬

  爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来用饭了。

  儿子问:什么叫应酬?

  爸爸说:不想去,又不得不去的叫应酬。

  第二天早上儿子上学时,说道:爸爸,我要去应酬了。 

 

不能致歉

  在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩致歉,可见她无论如何也不愿。

  阿姨生气了,问她:这是为什么?

  小女孩回覆说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈致歉。

 

叫爷爷送礼

  小约翰(高声祈祷):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!

  妈妈:你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。

  小约翰:我知道,可是在隔邻的爷爷听不见呀。 

 

半夜瞎眼

  小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件工具也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭?

  小弟弟答道:欠好了!我的眼睛一件工具也看不见了,一定成瞎子了。 

 

停电风浪

  在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿兴奋的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么兴奋?

  女儿兴奋的说:等一下可以点蜡烛看电视啊!

 

照相

  小华对照相馆的服务员说:叔叔,怎么把我照成了这个样子?

  长什么样,照什么样!

  难道我长得模模糊糊吗? 

 

广告的效应

  小男孩:我想买那个卫生巾。

  服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

  小男孩:不是。

  服务员:那是你姐姐?

  小男孩:也不是,我想买。

  服务员:你买卫生巾干什么?

  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能溜冰,还能打网球。 

 

少儿不宜

  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接抵家里来玩儿。

一天晚饭后,各人坐在一起看电视。很快,电视机上泛起男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:少儿不宜!

过了一会儿,电视中又泛起了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:唉,又是少儿不宜!我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙自得地讲明:虽然是我指导有方了!

今后几天我发现,只要电视中一泛起亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并高声说少儿不宜,看来女儿所言不虚啊!

快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不意他俩扭了扭头,认真地说:姑姑,少儿不宜啊!

 

把它叫醒

  小华:听说,你有一只很是机敏的看门狗,是吗?

  小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。  

 

不容错过

  电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。

  喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。

  我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。

 

没撒谎

  某君儿子年方十岁,正上小学三年级。

  某日做家庭作业,需用一会儿……一会儿造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

  某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!

  某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。

  造完后对某君道:这回我可没撒谎!

 

字签在这儿

  老师把试卷发给每个学生,并要求各人给怙恃看后请怙恃在上面签字,再交回来。

  第二天,老师问乔治:你没有把试卷给怙恃看吗?

  看过了。乔治回覆。

  那为什么没有家长签字呢?

  乔治伸出满是鞭痕的手:字签在这儿。

 

大海边上

  7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

  他对妈妈说:妈妈,不是说大海无边无际吗?

  妈妈:是呀。

  儿子:但我们怎么站在大海的边上?

 

专程造访

  女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,另有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。

  我是约翰太太,小女孩一本正经地说,这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来造访您。

开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对匹俦进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的工具,回到客厅,看见来客已向大门走去。

  这样快就要走了?女主人说,我还以为你们能够在舍下用茶呢!

  小女孩勉强笑了一下:谢谢您,我们另有事呢,她客客气气地说,约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。

 

少儿百科全书

  口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

  恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。

  孩子于是问他:上帝坐的是什么牌子的轿车?

 

收苹果的时候

  课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。

  突然,老师叫到:汤姆,你来回覆适才的问题。

  什么问题?汤姆紧张的问到。

  什么时候才气摘树上的苹果。老师不耐烦的说。

  嗨!我还以为是什么大不了的事,虽然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。  

 

为什么接电话

  米勒先生的电话铃想起,他去接听。

  一个小孩的声音在电话的另一头问:你的号码是不是694136?

  不是。米勒先生回覆。

  那你为什么拿起电话听筒?孩子问。

 

要的是父亲

  小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!

  小彬的母亲赶忙丢了一个十元硬币给那孩子。

  小彬有点迷惑的说:妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!

 

真主的星星

  儿子:爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?

  爸爸:那是军队的司令。

  儿子:这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不外来!  

 

抓贼

  爸爸,有人把我们的汽车偷走了。

  你认得那人的模样了吗?

  没留意看,但我把车号记着了!

 

你是我的宝物

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一进场,小家伙就手舞足蹈、乐不行支。看得多了,即活学活用。

一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝物!  

 

拍照

  姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。

  瞧这儿,姐姐说,这是耶稣和他的妈妈。

  妹妹问到:他的爸爸在哪儿?

  姐姐想了一下说:噢,他在给他们拍照呢。

 

抗揍霜

  明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。

  阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?

  明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。

 

品学兼优

  某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发结果单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

  阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!

  接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?  

 

祈祷

  教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !

  一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?

  小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。

 

远水不解近渴

  小儿子打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗?

  爸爸说:不喜欢。

  小儿子说:为什么?

  爸爸说:打不外人家呗。

  小儿子说:那你怎么不喊我去!

  爸爸说:远水解不了近渴。 

 

夫人是男的

  妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

  妈黄昏,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看,那个夫人是男的! 

 

怎么回事

一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这小我私家头上一根头发也没有!

  他母亲对他说:小点声儿,这多欠好,这人能听见!

 

配合点

  弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?

  哥哥:有,它们都不会骑自行车。

 

手脏用饭

  爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就用饭,你会说什么?

  我应该懂礼貌,什么也不说。 

 

失误

  父亲责备儿子:邻居张家很不兴奋,因为你一拳打碎了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?

  虽然是真的,儿子说:我原来想打中他的鼻子。 

 

正好留给您

  一天,华盖尔先生领导小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

  华盖尔先生见了很不兴奋,说:你怎么这样不礼貌?

  那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。

  虽然是小的。

  那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。

 

错失良机

  报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?

  父亲说:这是抓坏人的通缉令。

  那么,照片是谁的?

  是坏人的。

  啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?

 

不是白字

  中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。

  小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?

  营业员说:淘气鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字另有一撇呢!

 

上当

  小亮小小年纪,很是智慧。

  一天叔叔问他:小亮,你很智慧,但你现在有没有战略能把我从屋里请到屋外去?

小亮想了想,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。

叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!

小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!

 

傻熊

  马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?

  小马普回覆道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗? 

 

得养几多只猫

  物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。

  天哪,一个小女孩叫道,那发电站得养几多猫啊!

 

谢礼

  小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!

  叔叔:别客气,不算什么!

  小鱼:我也那样想,可是我妈照旧要我来谢谢你!

 

烟囱

  孩子:爸爸,这冒烟的是什么?

  爸爸:记着,冒烟是烟囱。

  孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

 

打人的年纪

  小明哭着向龙龙的爸爸起诉:龙龙打我。

  龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:好小子.你这么大点就学会了打人!

  龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?

 

应该上电视

  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟奏琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?

  豆豆回覆说:我觉得你应该上电视。

  表弟兴奋地说:你的意思是说我弹得很不错了!

  不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。

 

这是我的肩膀

  一行人向小明问路,于是拍拍他的肩膀,问:小弟弟,这里是中山路吗?

  小明看了他一眼,说:差池,这里是我的肩膀。

 

接站

  小强给叔叔写信:

  ……爸爸妈妈不能去车站接您了。不外您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯…… 

 

指挥员

  一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他突然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡,如果你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该接纳什么行动?

  科诺普卡站起来高声回覆:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!  

 

所谓的证据

  一个男孩儿向他的同学炫耀说:有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他情急智生,抓住水中游着的两条鱼,这才宁静地上了岸。

  同学们都不相信,要他拿出证据来。

  难道还需要证据吗?男孩儿不解地说,我爸爸现在好好地在世,这就是最好的证据。  

 

哥俩好

  年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力考试:宝宝,这是几个?

  哥俩好!

 

黑鸡智慧

  小志说:你说黑鸡智慧,照旧白鸡智慧?

  小媛说:虽然是黑鸡智慧,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。 

 

酿成小点

小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去寓目,直到飞机在远方酿成一个小点为止。

终于他也有一个时机第一次乘飞机旅行。其时,他十分激动,两眼圆睁。约莫起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候酿成一个小点?妈妈!

 

算术笑话

  小弟上幼儿园,老师考他算术:3加3即是几多?

  小弟摊出10指数了数,回覆道:6!

  老师又问:4加4即是几多?

  小弟又数了数指头:8!

  老师说道:不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5即是几多?

马小弟算了半天,两只手照旧在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:11!

 

最接近

  朋朋放学回家后兴奋地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!

  妈妈:为什么?

  朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!

  妈妈:差池,应该是两条,你怎么能得奖?!

  朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!

  妈妈:啊?!

编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:42:27 点击:301 评论: 检察全部内容.....
小学生简短诙谐笑话段子 笑死人
小明今天一回抵家就对著怙恃说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
怙恃於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」

数学老师恼怒的说:许多几何同学上课欠好勤学习,专捣老师的蛋。

老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。 
小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。 
老师:那你奶奶有什么突出的方面吗? 
小明:我奶奶腰椎间盘突出。
 
幼儿园
学生:老师,1+1=几啊?
老师:这么简朴的也不知道吗?虽然即是2啊!
学生:差池!我爸爸说即是3!
老师:为什么?
学生:昨天爸爸指着妈妈和我说:1+1即是几多?我回覆即是2!可爸爸说错了,因为妈妈肚子里另有个小弟弟,马上就要生了。
老师:有原理!那我和你加起来即是几呢?
学生:这个要你才气知道!
老师:为什么?
学生:因为我不知道你肚子里有没有孩子,只有你自己才知道.....
2、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,而且要求写满两页纸,小贝,你的作文为什么才写这么几行呢?”
小贝:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”
 
3、一个小朋友这样写道:“虽然爷爷已经不在了,但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷,如果有下辈子,我还做你的儿子……”
另一个,“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
 
4、清明节到拉,学校一二年级学生写了贺卡给老师:“祝老师清明节快乐。”
 
5、注射:生说要注射,可我怕注射,最后我照旧挺身而出打了一针。
 
6、老师让写看影戏《焦裕录》的观后感,一同学写到:今天下午我们去看焦裕录,焦裕录死了,我们就走了。
 
7、写日记:
第一天:今天我到妈妈单元玩,玩的好兴奋啊。
第二天:昨天我到妈妈单元玩,玩的好兴奋啊。 
第三天:今天我又想起前天我到妈妈单元,玩的很兴奋。

1、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么事情的?
小学生骄傲地说:我爸爸是省长!
老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?
小学生回覆道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,厥后就叫成了省长。
 
2、小时候写错字,一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的……
 
3、小学生上学迟到,站在门口哭泣。  
老师生气的问:“为什么来晚了?”  
小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”  
老师心里一惊!可怜的孩子,慰藉他说:别惆怅了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
 
4、语文老师经常教导学生:“写作文要用比喻,这样才气使事物越发具体、形象。”
一学生在作文中写道:“我们的老师就像一头壮实的奶牛,用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮生长。”

 1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”

  原来该生将“届”字错写成了“庙”。  老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不妥园丁,改当方丈了。

经典小学生造句笑话
网上流传着这样一些造句笑话,一些笑话在笔者上小学的时候老师就例举过,小学时代总有许多诙谐,连造句也是!小朋友看了该文之后可要注意了造句的时候不要闹笑话哦!
 
1.造句题目: 原来
 
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
 
2.照样造句
 
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
 
3.题目: ..一边...........一边............ ..
 
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱照旧要穿啊~~
 
4.题目: 课本
 
小朋友写: 上课原来就很无聊。
老师评语:上课要专心
 
 
5.造句题目: 吃香
 
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
 
 
6.造句题目: 从前
 
小朋友写: 小明从前门进来。
 
 
7.题目: 天真
 
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
 
8.题目: 十分
 
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
 
9.造句题目: 其中
 
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣?~~
 
10.造句题目: 一...就....
 
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
 
 
11.造句题目: 你看
 
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
 
 
12.照样造句
 
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
 
 
13.照样造句
 
例题: 别人都夸我( ),其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
 
14.题目: 好 ... 又好 ..
 
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
 
老师评语: 那到底是细照旧粗?
 
15.题目: 陆陆续续
 
小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
 
 
16.题目: 先...再...
 
例题: 先用饭,再洗澡。
 
小朋友写: 先生,再见!
 
17.题目: 天涯海角
 
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
 
18.题目: 一直
 
小朋友写: 我画了一直线。
 
老师评语: .......... .......
 
 
19.题目:马上
 
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师!
 
20.题目: 皮开肉绽
 
小朋友写: 停电的夜晚,随处很黑,我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
 
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
 
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...
另有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣广告。
老师评语: 连续剧不要看太多~~

1、老师问:“各人都知道叶公好龙的故事。各人知道这是什么时期的事?”
学生:“侏罗纪时期。”
 
3、老师问:地上的香蕉皮是谁吃的。。。
我:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道。。。
 
4、一天,小溪遇到了大树。
小溪讥笑的说:“__________”
大树谦虚的说:“__________” 
某张试卷上,小溪讥笑的说:“你硬啦?”
大树谦虚的说:“是啊,你湿啦?”
 
5、老师:“请各人想象一下,如果你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
小明:“这还不简朴!马上停止想象就行。”
老师:“你出去!”

  2、演讲角逐结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

 

  一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

 

  班主任厉声道:“禁绝耍流氓!”

 

  3、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

 

  有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

 

  4、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”

 

  小明回覆:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

 

  5、老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好质料,然后再对质料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”

 

  学生:“拣菜的事儿我们都市,可是我们不会抄。”

 

  6、美术课上,老师让同学们画人物头像,但各人都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然震怒:“每小我私家放学之前,必须交出一小我私家头,否则不许回家!”

 

  7、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手欠好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”

 

  这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每小我私家罚十块钱!”

 

  你算的真准!

 

  8、调戏同桌说是童贞捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。

 

  同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。

 

  9、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一小我私家。

 

  这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不外,跑还跑不了。。。

 

  10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。

 

  舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”

编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:36:33 点击:94 评论: 检察全部内容.....
小学生诙谐笑话_小学生笑话

幼儿园
学生:老师,1+1=几啊?
老师:这么简朴的也不知道吗?虽然即是2啊!
学生:差池!我爸爸说即是3!
老师:为什么?
学生:昨天爸爸指着妈妈和我说:1+1即是几多?我回覆即是2!可爸爸说错了,因为妈妈肚子里另有个小弟弟,马上就要生了。
老师:有原理!那我和你加起来即是几呢?
学生:这个要你才气知道!
老师:为什么?
学生:因为我不知道你肚子里有没有孩子,只有你自己才知道.....

桃园里,一只苍蝇和一只蚊子说:“现在,人们都不喜欢我们,真是官逼民反,要不我们也桃园结义吧?配合揭竿起义!”蚊子细声说:“你是红脸关公,我是黑脸张飞,可缺少刘备呀!”这时,一只青蛙跳过来说:“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀?”蚊子苍蝇齐声问,“可是我的孩子却是‘阿蚪(斗)嘛!”青蛙自得地说。

祝英台喜欢梁山伯,却不敢说自己是女儿身,心中很是地痛苦。
这天,祝英台找到梁山伯,深情地说:梁兄,我爱你!
梁山伯一听,惊的目瞪口呆。
梁山伯愣住了,问:祝兄,你怎么了?
祝英台低下了头,说道:怎么,你不喜欢我?
梁山伯:我虽然喜欢你,可是,怕人说闲话。
祝英台:我知道,你是怕人说我们搞同性恋对吧?
梁山伯为难地说:是啊!
祝英台:管他们去说,只要我们开心就好,
结业以后,我去做个变性手术,就可以陪你到老了。
梁山伯很是地感动,问道:真的吗?
祝英台点颔首道:真的!
……
梁山伯被祝英台的真诚所感动,毅然决定自己去受这个罪,不让祝英台受苦。
于是,在结业后的第二天,梁山伯满着祝英台,偷偷去做了变性手术……

一丈夫回家,刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。

丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上,而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。

丈夫震怒:你们在做什么?

就在这时,妻子突然提倡飙来:死鬼!谁让你不在家的?我正在学跳《江南江南style》!

丈夫马上气泄了下来:那你骑在他身上做什么?

妻子大叫到:那不是找一找骑马的感受吗?

我爸爸说,我小的时候,他找了一个算命先生给我算了一卦,算命先生说我是个康健的人,平凡的人,却会有一个与众差异的老婆。我长大了,到了结婚生孩子的年龄,真应了算命先生的话,我娶了一个与众差异的老婆:别人的老婆有血有肉,我的老婆却全身充满气体……

    动物们在开会,主题是笑话人类。
    白龙马说:“人类真可笑,坐便叫马桶,上个茅厕,与我们马族有什么关系呢?”
    “擦脸的非叫猫巾,害的狗狗给我们起外号‘猫精’。”白猫黑猫接着说。
    “建个体育馆,抄袭我们的鸟窝设计,名字也用给我们的叫鸟巢,侵犯我们的知识产权。”百灵鸟愤愤地说。
    “可不是,喝个咖啡,叫雀巢,害的乌鸦老让我们请客!”麻雀、喜鹊气愤地说。
    “用饭的桌子,开会的桌子,叫什么不行,非叫个猿桌――两个年轻人看对了眼儿,他们还叫猿粪,都沾我们的光。”长臂猿讲话。

县里开会要求各单元狠抓糜烂问题,揪出单元的贪官……
乡里立刻开会落实此事,聚会会议开了很长时间,各人就是一言不发,看来这贪官是没有措施揪出来了。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水,却发现杯子已经没有水了:老王……
书记是想让烧水的临时工老王给倒水……
镇长一听:对,老王确实有贪污糜烂的行为……
副镇长:对,对,那次我亲眼看见他把团体的菜拿回去的……
秘书:不错,我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……
书记:可是老王是个临时工,也不是干部啊?
组织委员:镇里不是有一名额吗?不如……
书记:好!马上以镇里名义发文,任命……然后再把质料报上去……
……

小芬的老公在凌晨三点爬起床,为了看一场世界杯的球赛。

就在小芬的老公刚打开电视机的时候,突然门铃响了,邻居小王来了。

小芬的老公这个惊讶啊,这泰半夜,你摁我家门铃干什么啊?

小芬的老公话还没出口,就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来。

小芬的老公惊讶的说道:“不是,那个啥,你们泰半夜都来我家干什么啊。”

小王和小赵叹了口气道:“因为世界杯啊。”

小芬的老公听到这话更愣了,脱口而出道:“你们不是不看世界杯的么?”

小王和小赵说道:“我们不看世界杯,可是我们知道你看世界杯的时候,我们基础别想睡觉。”

那天运气真的不错,在那段没人的路上捡到了一条金项链,黄橙橙金灿灿的,我大老远就看到了,这成色一看就是足金,我赶忙跑回家,到了家就给媳妇挂上了,媳妇乐颠了,只不外这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调。
早上,媳妇洗完脸冲我喊:“老公啊,我的那条金项链哪儿去了?”
那条链子是细了点,掉到哪里不太好找,欠好找也得找,厥后照旧我惊奇的发现了那条项链,我拿着那条项链来到了媳妇面前:“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息,你想先听哪个?”
媳妇说:“先听好消息!”
“好消息是,那条项链找到了!”
“那坏消息呢?”
“坏消息是,这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的!”

老李在喝闷酒。
我问老张:“老李这是怎么了?”
老张道:“他刚刚加入了绿色宁静组织!”
我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”
老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声宁静解决!”
我愕然:尼玛居然是这样的绿色宁静组织。

内裤虽然是属于见不得人的工具,但是内裤特别受到人们的重视,主人总是让内裤守护好他的密秘密,好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象,除了普通的平角内裤,另有紧紧挽留主人面子的三角裤、深藏不露的丁字裤,主人通过差异形象的内裤增添自己的魅力。内裤有体贴入微的品德,内裤除了休假始终和主人贴在一起,可以说与主人的隐私共生死。内裤有不怕脏不怕臭的精神,主人屁滚尿流,内裤绝不落荒而逃。

历史课,老师建议同学们读一些历史书:《史记》,《汉书》,《后汉书》,《三国志》,《唐书》等等。小华说:“我爱写日记,我想读《史记》,学习写日记的要领。”

小民说:“我是汉族人,喜欢读《汉书》了解汉人。”

小彬说:“我呀喜欢玩三国游戏,虽然要读《三国志》以史为鉴。”

小梦说:“我要喜欢甜言蜜语,虽然要读《糖(唐)书》啦。”

前些日子,我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布,我忙关切的问道:“哥们,大婚没多久,咋就手坏了啊!而且眼圈还这么黑,肯定是半夜没少忙活吧,可要注意身体啊!”

没想到刚说到这,小明眼泪就留下来,摸着我得手道:“年老,我的命苦啊,老婆总是梦游,半夜起来,把我的手当成鸡爪啃!”

我一愣道:“那你这黑眼圈是咋来的啊?不会也是啃出来的吧?”

小明哭着说道:“不是啊,我怕老婆半夜起来啃香肠,我实在不敢睡觉啊!”

编辑:哈哈发表于:2017-09-12 00:00:00 点击:22 评论: 检察全部内容.....
小学生经典笑话 险些能把老师整哭
1、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”
小明马上答道:“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”
小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。”
老师。。。
 
2、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后,老师抽了一位十分淘气的同学,检查作业, 此同学写了一句:家里太穷,买不起电池......
老师。。。
 
3、一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”
学生回覆说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师:“天呀!你没事吧孩子?”
学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”
 
4、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”
老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后兴奋地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”
老师。。。
 
5、演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受接待,歌迷也十离开心。
不久,她妈妈生下了小妹妹,儿子十分兴奋,在医院大叫:“再来一个!”
 
6、小明和小刚的爸爸是个篮球评判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”
 
7、老师问学生:“念书干什么?”。
学生:“当老师”
老师顿觉心情十分激动,马上热泪盈眶,接着问:“当老师干什么?”
学生:“混口饭吃”
 
8、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。 
小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。” 
老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?” 
小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”
编辑:哈哈发表于:2017-07-22 09:04:38 点击:215 评论: 检察全部内容.....
小学生经典爆笑语录

1、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更放心”。

2、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

3、我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起欢快奋兴骑车回家了。

4、运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个秃顶,就像少林寺的小秃驴一样……”

7、长城长啊长,真TMD的长。

8、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

9、我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的劳绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师就地念出来,那同学预计是巨寒。

10、老大娘拿出四张500元的人民币。

11、“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

12、经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

13、小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

14、我小的时候写日记,老师划定要200字以上,其时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问几多钱一斤,卖菜的说5分,我说:真自制呀真自制,真自制呀真自制……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真自制呀。

15、我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很平和,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

16、“一轮红日映向阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

17、各人还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?其时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18、以前偷看一女生作文,最寒的是:如果我以后当护士,我会像情人一样看待病人。

19、一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人降生了”……(赵本山的劳绩)。

20、我来到电视机前把电视机打开了电视机!

21、这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。http://www.tui555.com 于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23、在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

24、日记――第一天:今天我到妈妈单元玩,玩的好兴奋呢。

第二天:昨天我到妈妈单元玩,玩的好兴奋呢。

第三天:今天我又想起前天我到妈妈单元,玩的很兴奋。

25、同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

24、老师要求我们用“果真”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果真臭了。

27、小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。厥后老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28、我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平简直提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回了家。

29、《我的同学》内容或许是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远纪念这个好朋友。

30、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:87 评论: 检察全部内容.....
小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

 小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”

 

  原来该生将“届”字错写成了“庙”。

 

  老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不妥园丁,改当方丈了。

 

  2、演讲角逐结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

 

  一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

 

  班主任厉声道:“禁绝耍流氓!”

 

  3、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

 

  有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

 

  4、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”

 

  小明回覆:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

 

  5、老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好质料,然后再对质料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”

 

  学生:“拣菜的事儿我们都市,可是我们不会抄。”

 

  6、美术课上,老师让同学们画人物头像,但各人都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然震怒:“每小我私家放学之前,必须交出一小我私家头,否则不许回家!”

 

  7、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手欠好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”

 

  这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每小我私家罚十块钱!”

 

  你算的真准!

 

  8、调戏同桌说是童贞捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。

 

  同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。

 

  9、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一小我私家。

 

  这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不外,跑还跑不了。。。

 

  10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。

 

  舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”

  小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个童贞座的学生存在这样的问题:试卷写的很是整齐工致,卷面也很洁净,但答案都是错的。

 

  2、给高考结业生的四个忠告:别烧书,可能会复读。别紧张,未来看长相。别分手,大学的更丑。别放松,青春没剧终。

 

  3、我们老师说:我和学生最远的距离不是我授课他听不懂,而是走在路上他冒充看不见我。

 

  4、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。

 

  5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,各人都在急着写完,所以越来越差!

 

  6、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说

 

  7、有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是作弊,我左右一看,上去就给我同桌一耳光,同学:老师打我!然后我满意的写上了我的名字,其时我真TM机智!

 

  8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?

 

  我说我没说,我同桌:我也没说。

 

  老师批评我们:一个巴掌能拍响么?

 

  二货同桌:你把脸凑过来试试!

 

  小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1、周五,老师是这么部署作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”

 

  “老师,我漏签了!”

 

  “没关系,送你们补签卡!”

 

  2、语文老师在授课:“有些人死了,但他们的精神还在世,有些人在世。。。”

 

  说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”

 

  3、小明:其实吸烟许多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看许多伟人不都在吸烟时想出来许多的好主意吗?

 

  班主任: 你在茅厕里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。

 

  4、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。。。

 

  我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”

 

  老师幽幽的道:“那是申饬你们,要好勤学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”

 

  我。。。

 

  6、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。

 

  7、室友:“我就吃一点,就一点”

 

  我:“确定?!”

 

  室友:“真的只吃一点。。。”

 

  我:“卧槽,没了?!?你不是说就吃一点嘛?!?”

 

  室友:“对于我来说几多都是一点儿。”

 

  我。。。

 

  8、两女生,一漂亮,一平凡。同时追求帅气的学霸,结果学霸选择了平凡的那个。

 

  这个结果让室友大跌眼镜,就问学霸原因。

 

  学霸笑着对室友说:“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷,考上了重点学校后,为了给家里省钱,经常不吃午饭。一个美意的女生,自己也不富足,却总会留一半午饭给男孩……”

 

  室友说:“哦,我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡,却有颗金子般的心……所以你选择了她,对吗?”

 

  学霸微笑着说:“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛,而她每次都和你一样,像个傻B一样崇敬地听,让我很满足。。。”

 

  9、昨晚上室友一起打球,对方一后卫身手十分灵敏,假行动炉火纯青晃得人眼花缭乱,各人都防不住。

 

  厥后换一胖子防守他,无论做几多假行动都难以突破胖子的防守。

 

  打完球后各人都赞美胖子防守很是冷静,胖子骂了一句:妈蛋,我根原来不及反映。。。

 

  10、中学时的数学李老师特别能拖堂,有天漂亮的语文老师很奇怪的问:为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢?!

 

  同学说:老师,你听错了,是拖堂李天王。

 

  语文老师噗。

 

  11、今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,似乎里面长了个疙瘩。。。

 

  接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?!

 

  突然宿舍的气氛变得很诡异。

 

  小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1、学生问老师:“月大照旧天大?”

 

  老师答:“虽然是天大了。”

 

  学生:“那为什么30(31)天才气合成一个月呢”

 

  2、老师:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”

 

  学生:“因为我的算术也欠好。”

 

  3、听着窗外呼呼的冬风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“昔人说‘二月东风似铰剪’,那冬天的风像什么呢?”

 

  小明低头想了想说:“冬天寒风砭骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”

 

  4、小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。

 

  老师说:“不是你美,是水池美。”

 

  因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。

 

  5、儿子:“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧!”

 

  爸爸:“我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙?”

 

  儿子:“你怎么不会,人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

 

  6、一位老师带小朋友到养鸡场旅行。当他们走进孵化器时,恰好一只小鸡破壳而出。

 

  “看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙啊?”老师说。

 

  “是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

 

  7、语文课上。老师问:“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”

 

  一小学生抢答道:“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

 

  老师问:“怎么讲?”

 

  一小学生:“因为伞兵是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”

 

  8、每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都市顺手在后面加一个SB,注册乐成……

 

  9、适才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!!

 

  10、世风日下,人心不古,想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难?

 

  11、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的~

  小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

 

  1、男朋友过生日送他了条腰带,告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。

 

  2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿蹂躏!现在的标语 今天你踩在我头上 ,明天我长到你坟上。

 

  3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简朴”。

 

  4、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”

 

  然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”

 

  我。差点把牙膏吞了。

 

  5、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。

 

  我兴奋的回家了,结果妈妈比我还兴奋,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。”

 

  6、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”

 

  爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

 

  7、几年前的高考,我在考场里考试,爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留,速汇款到某帐户上。

 

  老爸很淡定的回:“隔离关系吧,跟你丢不起人。”

 

  8、妈:“我记得你很喜欢玩水是吗?”

 

  儿子:“是啊”

 

  妈:“那你去把碗洗了吧!”

 

  9、眼睛说:“年轻的时候,我能远眺世界,宛如一副望远镜;中年的时候,我照旧能把世界看明,相素算得上高清;老年的时候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

 

  嘴巴说:“深有同感呀,年轻的时候,我能点水不漏,守口如瓶;中年的时候,我还能津津乐道;老年的时候,我就走漏风声了。”

 

  10、老婆一面看电视一面笑,可能是在看动画片吧!

 

  因为我听见电视里一直在唱:“黑猫紧张,黑猫紧张。”

 

  我放下正在洗的碗,高声地问老婆:“老婆这黑猫为什么会紧张啊!”

 

  老婆说:“因为黑猫怕洗碗。”

 

  11、你瞪着一又大大的狗眼,朝着我张了你性感的兔唇。

 

  俩颗丰满的虎牙,立时就露了出来。

 

  你用迷人的公鸭嗓子对着我,无比深情地喊着:“老公!我又有了。”

 

  风吹着你的唾沫星子,沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

 

  可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步,摇着你的水蛇腰,朝着我走了过来。

 

  太阳晒着你的背,你的牛皮癣又开始痒了。你急遽伸出了你的玉手,一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

 

  当你把手抬起来的时候,空气中立时弥漫起,你抹过香水的腋臭味道。

 

  这味道在风里飘着,和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

 

  我倒啊!我看着手里拿着的羊肉串,突然就没有胃口。

 

  12、动物界每年都要举行运动会,乌龟每年都加入100米赛跑,可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖,他心里很不是滋味。

编辑:发表于:2016-05-19 16:04:36 点击:4065 评论: 检察全部内容.....
小学生诙谐笑话20则,笑死你!
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥欠美意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,未来一定比你哥前程。哥这就给你准备。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着极重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”
孩子别这么实诚啊
儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机械,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆乳。豆乳没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
真的是亲生吗
“妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,虽然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”
 
各人快点来摸啊
同事的小孩三岁,很是淘气可爱。还喜欢摸妈妈的奶,有一次又到公司来玩,一个男同事逗他说,你这么大还摸妈妈的奶,有这么好摸吗?给我们各人也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面,扯着嗓子喊:各人快点来摸啊!
小时候挨打那点事儿
小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”
我是谁家的
表弟小时候很淘气,经常和此外小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家另有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...
你也太任性了吧
小女孩问:有雪糕么?伙计回覆:有!女孩又问:五毛的有么?答:没有,有一块,一块五的,两块的,两块五的~女孩:有巧克力味道的么?答:有,另有奶油,水果等味道的,巧乐滋不错,挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说:阿姨我买两泡泡糖!
儿子报怨一个菜
中午饭,黄先生与儿子在家吃。儿子说:“爸爸,怎么才一个菜?”黄先生说:“桌上有一碗马铃薯炒肉,一碗土豆炒猪肉,另有一碗洋芋炒瘦猪肉,这不是三碗菜吗?”儿子说:“我跟几个父亲用饭。”黄先生说:“你乱说什么。”儿子说:“我跟黄强用饭,我跟爸爸用饭,我跟爹用饭,这不是三个父亲吗?”
老中医你出来我给你点
老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘息儿!
 
他一小我私家教我们六门作业
爸爸:你六门科目没一门及格,怎么回事?儿子:这不能怪我。爸爸:不怪你怪谁?儿子:得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。爸爸:另有生物老师,他没事吧,你照样没及格。儿子:他虽然有事,其他老师没来,他一小我私家教我们六门作业,怎么可能教的好!
洋火是啥工具
两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖洋火的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是洋火啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有洋火。还真给他解释不清楚。没措施,我就说:“照旧让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
麻麻,不用生弟弟啦。
五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,悦目,弟弟是秃顶欠悦目……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,秃顶强不是没有头发吗?”麻麻:“下次禁绝再这样说了,要不我会不兴奋的,妈妈生个弟弟,有你跟妹妹就不生了”小萝莉:“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小萝莉:“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!
你知道的太多了
同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,肿么啦?”这货突然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...
中指的伟大作用
朋友:孩子,五个指头中哪一个最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一个?孩子:中指。朋友:为什么?孩子:因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
谁让我嘴贱
儿子读小学3年级了,整天就知道淘气作怪,不思进取,结果不外中等。为了教育儿子。我就吓唬他说:“再欠好勤学习,我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过,整天放羊喂鸡吧。”不成想,这傻瓜儿子倒还认真了,每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
 
你给我生一条小狗吧
二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不外这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,照旧喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很漂亮地说。“啊?除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。
我没你那么抠门
澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”
蛋壳会有多大啊
明明看电视,在看到小鸡孵化的历程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”
万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”
被儿子抛弃了
今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:"妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,兴奋地领着老师的手进屋了。
帮狗注射
儿子看到两只狗在路边交配·,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗注射。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
编辑:哈哈发表于:2014-12-28 14:53:56 点击:12397 评论: 检察全部内容.....
小学生早恋!地铁上接吻!
现在的小孩是被那些剩男剩女给吓的吧
小学生早恋!地铁上接吻!
你俩这样真是太逗了呢
搞笑
一般的女趴吹酱执笄炎泳投腊圆蛔×,不要让人一眼就把你看穿好吗
小学生早恋!地铁上接吻!
编辑:哈哈发表于:2014-11-13 11:32:56 点击:6340 评论: 检察全部内容.....
课堂上小学生造句笑死人
1,语文课时,老师让同学用新学的成语“没精打彩”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发人为时,爸爸总是没精打彩地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”
 
2,老师在课上说:“请各人用···如果···那么···造句。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地念书,那么我一定会结果很好!”
差生H同学举手,老师很兴奋。于是,便请H同学回覆。H同学的造句如下:
我如果废寝忘食、日日夜夜地念书,那么我宁愿去死!
 
3,表弟上小学,老师让造句,有的…有的…另有的,表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,另有的发芽了!老师晕了
 
4,女老师给学生出题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,造句。
学生们纷纷抢答:“红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空。。。”
轮到小明了,他想了半天说道:“娃哈哈的纯净水!”
 
5,老师要学生用“画蛇添足”造句,灵灵写道:“我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。”
 
6,课堂上,老师让小明用“不动声色”造句。
小明清了清嗓子,一句一顿的道:昨天晚上,我不动声色的偷了我爸十块钱…
 
7,老师让学生用皱纹造句。一学生写:我爸爸的蛋上有许多皱纹。老师批评家长不应啥地方都让孩子看。 家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.
编辑:诙谐王子发表于:2014-04-01 09:09:00 点击:957 评论: 检察全部内容.....
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