诙谐笑话大全

诙谐与笑话集锦 笑喷的段子40个

诙谐与笑话集锦 笑喷的段子40个
最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。


早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我禁绝你回家用饭!”
中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去用饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,禁绝我回家用饭了!”


昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么鼎力大举捏她?
唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!


所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。


新买的杯子,我爸给我倒了茶,我拿着杯子上课去了。
喝完后才发现,里面泡着干燥剂和标签!
我。。。


相亲工具和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了许多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?
结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!


在饭馆吃油炸蝗虫,发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?
服务员说:“装什么白莲花,你都吃蝗虫了,还在乎苍蝇?”


物以稀为贵,头顶的发量除外。


世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~


老婆:儿子,早睡早起身体才气好,否则就得吃药。
儿子:好,药呢?!
老婆。。。


老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”
老公:“亲爱的,我允许过你,永远不会欺骗你的。”


世上最虚假的事,就是当着怙恃面和洽朋友聊天。


侄子做作业,老妈在一旁领导。
“奶奶,啥叫信心百倍?”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬?”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^


结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,纵然里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。
我听完之后还挺兴奋,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”
结果司仪笑了笑:“你别兴奋的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”
我#@#%$^&


去饭馆用饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说,搪塞这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。
结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。
我就问老板,这菜怎么这么咸?
老板说,可能这猪在世的时候管闲事太多,所以咸了。。。


用红牛送服安息药,梦里你就是一精神小伙。


其实许多人是不怕撞南墙的,以他们的身板能把南墙撞塌。


看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。
再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!
儿子不平气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子用饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?


一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”
老婆:“你自言自语的样子可真逗!”
我。。。


找不到被子是非边的时候,感受整小我私家在做印度甩饼一样。


刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了,厥后服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”
空气瞬间凝固,我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多体贴婆家人,不能只惦念自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。


在餐厅坐着,我前面一男一女,一人一盘炒面。
女:亲爱的,我要喝对门的奶茶。
男:行,我去买。
女:我还想吃炸薯条。
男:行,我去买。
男走出去几分钟回来了。
女:亲爱的,我现在突然不想喝奶茶了,上次你给我买的那个绿茶挺好喝的,也是对门那家的,你再去一趟嘛。
男的松了一口气:我就知道你得变卦,绿茶我也买了,奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶:哎呦,我是不是还说过要吃薯条来着?我现在饱了,薯条你也吃了吧。
男:我知道,所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是妙手啊!!!


上午路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩猛烈。
我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看,边吃。
医生,事情就是这样的。


上帝说要有光,于是。。。你就秃了。


男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!


去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗?”
小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”
小男孩看了我一眼:“她虽然叫你美女,因为她比你更丑。”
我。。。


和老婆去上坟,由于走的太慌忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一小我私家坐那里吸烟,这时来了一对情侣!
他们问我:你一小我私家坐这里干嘛?
我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!
马上吓得那个男的撒腿就跑。。。


时代变了,现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频,就有恋爱的感受了,不像以前,还要亲自谈恋爱。


春节临近放假,妈妈就种种打电话给我说:“儿子,什么时候回家啊,妈妈给你做最好吃的,妈妈想你了!”
等我回抵家没几天,妈妈就开始骂了:“晚上跟猫一样不睡,早上跟猪一样不起,天天就知道看手机,看见你就烦,敢紧开学滚学校去!”
这刚开学没几天,妈妈又打电话给我说:“儿子啊,什么时候又回家啊,妈妈想你了!”
我。。。


这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产物的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!


适才上茅厕,旁边的年老问我有没有多余的纸,我说没有。
他又问我有没有零钱,我给了他八张十块的。他给了我一百元。
过了会儿他走了,于是我就。。。去那年老坑里捞钱!


经常在网上宣布Gay言论的人,很是有可能是在消灭潜在竞争对手的王老五骗子。


生活是一边拿刀反重复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入


地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的工具不能要。”
儿子说:“我捡了不就我的了吗?”
我竟无言以对。。。


昨晚加班,今天清晨才回家。
海南天有点闷热,我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
厥后醒了,看到老婆和三个老娘们在打麻将,我的重要部位处只盖着本杂志。。。


烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了 就可以一直吸烟喝酒玩游戏了,真好!


我:爸爸!我今天满18岁了!
爸爸:很好,明天你就可以去找事情了。
我:不,我还小,还要上学。
爸爸:孩子,这个家里总要有人去事情的。
我。。。


我的同事有次穿短裙上班,我问她:“裙子这么短你不怕走光吗?”
结果她居然把裙子掀起来说有宁静裤,其时我因为怕羞居然没看,然后只听她“啊”的一声,嘀咕道:我记得今天穿了啊!
我。。。


今天在公司卖力招聘,来了伉俪俩应聘,俩人说想干保安和保洁,我忙拿资料让他们填。。。
等他们填完我傻眼了,男的说在家都是他搞卫生,所以想干保洁,女的胆鼎力大举气大,就想干保安!!!


我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友,而不是男朋友。

上一条笑话

← → 偏向键也可以换笑话哦,发表于:2019-03-14 04:52

上一篇:没有了   下一篇:经典诙谐笑话大全 极品爆笑笑话肚子疼
爆笑笑话