诙谐笑话大全

简直笑抽成狗了 经典搞笑300个笑喷的段子

宣布时间:2019-04-02 16:24


简直笑抽成狗了 经典搞笑300个笑喷的段子

“妈,我想先挣到买房的钱,然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你!”
我。。。。


“媳妇,过来陪我睡会儿!”
“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”
“媳妇,你知道当初有几多人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”
“为啥呢?”
“因为她们要的价太TM高了!”


身为老司机的感言:澳门首家线上赌场什么时候才气明白,看盗版AV的人都没什么钱!


教务处为了让各人能放心学习把教学楼WiFi关闭了;厥后教务处又为了让各人来上课又把教学楼WiFi打开了。


坐我劈面的女同事有身告退了,我问领导:“她几个月了?”
领导说:“才三个多月呢。”
我奇怪了:“至于这么早告退吗?”
领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”


许多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。


一位衣冠楚楚的年青人一进饭馆就高声嚷嚷: “喂,有什么佳肴尽管端上来,钱几多我不在乎。”
服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!”
年青人勃然震怒:“谁敢占老子的自制?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”
服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”


母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”


牙医问我怎么牙这么欠好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。


家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候兴奋说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!
噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!


女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感受对了就可以约”,看待情感真的是很是不严肃。
反观男人就特别真诚,有没有感受都可以约。


四个字总结下你的2016年:快别提了。总的来说,穷的比力稳定!


今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?
我说要不你发我吧,我帮你用掉!
他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的!
我说那你光抢,不发啊?
他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!


邻居两口子打骂
男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女:你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?


随着现在生活条件的提高,都市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着,确实是令人心里愉悦,获得慰藉的感受。
首先,女同胞们兴奋,找到了个忠实的朋友。其次,开宠物医院的兴奋,大把大把地赚着宠物的钱,听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后,卖狗粮的兴奋了,比卖人粮食的利润还要高。
所谓有一利必有一弊。
第一,某些男同胞不兴奋了,自从有了狗狗,娘子把他赶沙发上睡去了。第二,路上行走的人不兴奋了,小狗狗有时体现出浓厚的对陌生人的兴趣,追着人而且嗅着,吓的人血压一下子高起来。第三,我特别不兴奋,有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过,我神魂颠倒,不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯,美女就不见了。那还不是我最懊恼的,最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo 


现在的中医照旧有职业道德的,发现病人真有病,会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的,发现病人没病或者没救了,就推荐他看中医。


劝告列位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要爽性利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。


老师:请选一个成语,形容一个女人特别单纯~
小明:目不识丁。
老师:滚出去!


室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。


家人差异意我和男友在一起,我:老公你把我吃了吧!
男友:为什么啊?
我:那样我们就可以永远在一起啦。
男友:不行,拉出来怎么办?
我。。。


一些虚伪的公司,你们圣诞节也不放假,也不发礼物,却在公司里面放个圣诞树,说要给员工营造一个节日气氛。。。
这是啥意思?清明节怎么没见你放个坟呢?


美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多情感一直欠好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。


小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就酿成了小三。


迟到一分钟就算迟到,加班满一小时才算加班。什么叫平等?


女儿不想上舞蹈课,我:宝物,麻麻辛苦赚钱都是为了你好勤学习!
女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?
我!@#@#$


前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱,她说什么也不愿收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”
她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”


情感专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。


今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把屋子扫除了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她挖苦说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?


和老妈逛街,碰上小区阿姨,阿姨夸我说:照旧女儿好,就像贴心的小棉袄。
我妈瞅瞅我说到:我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢~


如果做事情“永远都不算晚”,那我为什么要今天开始呢。


昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:很久没吃过猪肉馅饺子了。
我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急遽说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。
我。。。


A:我小时侯不爱吃菜,厥后我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。
B:嗯,我小时也不爱吃菜。
A:你妈也给你做乱炖了?
B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。


前几天打骂,我和老婆分被窝睡。
今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。
我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。


医生告诉病人得了肝硬化,病人一脸气愤,手握拳头很是生气地说:NND!该硬的不硬!


历史老师问我们瓦特发现了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”
结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”


今天早上天空下起了大雪,各人上班都迟到了。
我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”
经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。


世界是公正的,只要你认真的吹牛B,就会有人认真的听。


有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈恼怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇已往。
小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?
车厢瞬间平静了!!!


鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三!
耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了?
鼻子:还不认可呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要蛊惑我的小拇指?


雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿。


“小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好悦目看书。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄,认真盯我着看了起来。。。


男人啊,就应该多交几个女朋友,因为你能从她们身上学会许多几何工具。
好比说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。
神评论:下个女朋友就教会你戴帽子了。。


我是IT行业的,老板在北京嫖昌被抓了,公司员工都很是体贴他,希望他能早点放出来,可不能延长了发年终奖。


今天用饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?
服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。
主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?
服务员:已经包好了。
朋友说:上吧。
服务员:哥,还煮吗?
哥几个笑到喷饭。


我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。


李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直入迷入化,来找他学醉拳的人络绎不停,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅
我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?”
李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西冬风了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收许多吧?”
李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!”
我:“……”


知道啥叫平安夜不。在陕西这块,就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。


高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的!
别再跟我说什么腹有诗书气自华!
神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读几多遍了?
武功一点都没有进步,到现在照旧打不外老婆!


护士操作课上,老师要求小明饰演病人。
小明刚躺上就呼呼大睡,老师震怒,“谁TM让你睡觉的?”
小明:“我饰演的是植物人。”
老师:滚出去。。。


室友:“我今天晚上不计划睡了。”
“咋了?想临阵磨枪?”
“什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!”
“卧槽!明天都要考试了,TM还急着看那个?”
“没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?”


A:借我点钱。
B:?
A:借我咱们照旧朋友,不借咱们就是亲戚。
B:为什么?
A:你妹有身了。
B:尼玛。。。


小区楼下,我拿着马克笔在一辆祥瑞小轿车上乱画,结果被车主撞见了。
车主:“你涂啥呢?”
我:“没啥,就图个祥瑞。”


老公教我学车,由于紧张两小时了我照旧刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。
我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。
这忘八眼一翻:拉倒吧,人家说的是漂亮老婆。长你这样的,都没有哪个男人会想教。。。


深海生物为何可以蒙受如此大的压力?
因为它们长得丑。


结了婚就替只身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先事情就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。


给儿子买了第二双带灯的运动鞋,第一双时间长了电池没电,灯不亮,他就不穿了。
这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。
我问杂回事?
他说:怕电池电用光了,省着点用。
我。。。


适才和同事逛街,见一美女,身材好,腿修长,我忍不住夸,那双腿真悦目,像一双筷子一样直。
同事脱口而出:恩,夹肉方便。。。


在餐厅吸烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:吸烟罚款500元。


男孩对女孩说:“好无聊啊,我给你说个关于我弟弟的故事吧?”
女孩:“好啊,你说!”
男孩:“算了,太长了!”
女孩:“那我给你说个关于我妹妹的故事吧?”
男孩:“我很想听。”
女孩:“算了,横竖你永远也碰不到她。”


老人痛苦的发现,自己辛苦拉扯大的子女们,到头来还不如只养了一年的狗。
伤心之余,拉过狗来就是一顿暴打。。。
狗不解:“主人,我对你这么忠心为什么打我?”
老人抹了抹眼泪:“你说,我那些子女的良心是不是被你吃了?”


“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


去医院看病,我前面是一位女病人。
病人:医生,我感受我最近睡眠有点不正常。
医生:什么症状?
病人:我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧女人。。。。


闺女一本正经的跟我说:“爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了!”
我问为什么呢?
她说:“我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了!”
闺女,你说的对,你爸我的人为也被你妈存到银行里,也没了!


今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击照旧加智力啊?”
营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,横竖今天你要不买,你老婆的恼怒值能加满,你信不?”
我。。。


男:“我弟弟不舒服。。。”
女:“生病了是吗?”
男:“伤风发烧,想流鼻涕。。。”
女:“讨厌,想啪啪就直说!”


上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回覆问题说,这位同学后面的差同学说:选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。
英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!
马上全班爆笑。。。。


公司新来一女同事,有一次我发现她喊我们老板喊爸爸,我就决定了要追求她,如果乐成了我职位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。


有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。


女:“一部影戏,你有还没看过就说它欠好是不卖力任的。”
男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不卖力任吗?”


一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道:没看见这儿有两小我私家么?
鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!


锑是一种金属,化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中,中国占了一半多。49年之后,对Sb进行了大规模的勘探和开发,目前中国Sb储量和产量均居世界首位。


今天回抵家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~
媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。


有意思的是,已婚男人被蛊惑的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方,而从来不是“我不要”。


民警提示:年底案件高发,ATM取款注意遮挡,不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话!


公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。
聚会会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用此外瓶里的凑满。。。
我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”
阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”


早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。
我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。


昨晚,老婆大人指导我练习拳法
我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好照旧柳叶掌好呢?”
老婆:“都可以,别空话,用力!”
我:“老婆,我感受这咏春拳另有很大的革新空间,好比可以……”
老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多空话,快点用力!”


2016十大流行语串联造句:我们的小目标之一,就是以工匠精神和洪荒之力,深入推进供应侧革新。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路,否则一言不合,友谊的小船说翻就翻,到时候人民骂你、巡视组找你,你香菇蓝瘦也没用!


在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很智慧。
我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。


老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你欠好你咋办?
小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。。。
老师。。。


在宿舍楼下挂号的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子,阿姨指指挂号册说:“上面随便挑。”
男生说:“这都是有男朋友的人,欠好吧。”
阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”


以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”
前女友:“你别管我找过几个男朋友,我立誓你是我最后一个男朋友。” 听后很是兴奋,心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘~
她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。。。


客人:“要一个汉堡。”
伙计:“要不要配一份薯条呢? ”
客人:“不用谢谢。”
伙计:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人:“没有买卖就没有杀害”
伙计。。。


老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人蛊惑你,你会不会上钩啊?”
老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。”


一只鲨鱼要吃乌龟,乌龟把头缩了进去,鲨鱼灵机一动,给乌龟播放起了毛片。


“苦B和土豪的区别是什么?”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”


儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。
儿子其时就发作了:那你打我的时候力气咋就能那么重呢?


初恋女友第一次恋爱行动片是我放给她看的,看完以后她缄默沉静了很久,第二天在我枕边留下了一张纸条就走了:世界那么大,我想去看看;你的那么小,我想要换换。


今天去告退,老总问我为什么?
我:公司要垮了难道你看不出来吗?


给女友讲了个色色的段子引诱她,她面无心情的说:“这也叫段子?”
我:“这不叫段子,难道叫外卖?”
女友:“哈哈,好啊好啊!我要吃麻辣烫!”
我。。。


公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会伤风生病。
昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。。。
结果杯具了,女孩妈妈差异意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。。。


你在背后捅我一刀,我没还手,说明我把你当朋友;当你捅我第二刀的时候,我仍然不还手,说明我已经被你捅死了!!


适才接一骗子电话:我们是XX银行的,适才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元,请问是您本人消费么?
我说:是啊,我买大象了,咋了?
骗子缄默沉静了一会儿后说:你TM真能吹牛B,把我思路都打乱了!


小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”
我:“那你为什么还要打我?”
我爸:“我喜欢心痛的感受。”


今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”
媳妇:“没叫。”
闺女:“送快递。”
老婆:“没买。”
闺女:“交电费,查水表。”
老婆:“都交过了。”
闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”
我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。


最近看新闻总看到裸贷,这些裸贷具有十分强烈的性别歧视,凭什么就不贷给我们男的,我也可以拍裸照啊,我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下,男女平等要从各行各业上实现平等!


一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。
一女同学说:赶忙回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,要害是这星期上不了网了。


以前我跟领导出去用饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,各人就不让我喝了。
就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。


你觉得别人牛B,别人纷歧定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


男:你谈过几个男朋友?
女:一个,你呢?
男:一个。
女:不行能,我知道的就有五个女孩子了。
男:擦咧,我们难道不是在讨论男朋友么?
女。。。


有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死?
它仍然不愿罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因谋杀罪被逮捕了。。。


12306应该是全世界最Sb的网站之一了。要不是从小混迹农村,我能知道煤油灯长啥样?


今天小侄子说头疼的厉害,似乎伤风了不想去学。
嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去注射。
走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?
我。。。


女A:男人不到30,就没有魅力!
女B:你说的是分钟照旧秒?


年关将至,建议各人赶忙把手里事情处置惩罚处置惩罚,总结总结,看看哪些是可以拖到年后的。


在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的。。。
一不小心嗖地就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男子转过身来,悠悠的说道:“女人,你是想泡我吗?”


“老公我嗓子疼。”
“啊,那怎么办?你想吃点什么?”
“我想买个包润润嗓子。”
我。。。


出差一年,回来以后发现女朋友竟然有身了,我怒不行遏
我一拍桌子:“贱人,快说,这孩子到底是谁的?”
女朋友一脸的不屑说道:“是谁的重要吗,耶稣的父亲是谁你知道吗,不照样成了基督教的首创人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗,不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇照旧刘太公你知道吗,人家不照样当天子!所以说,儿子说谁的不重要,只要有前程,叫你爹就行了,你别占了自制还卖乖!”
我#@¥#¥@#


独立日里不吃饺,来年春天被狗咬。感恩节,好小子,谢谢爹娘包饺子。 万圣不把饺子包,掉进油锅没人捞。 圣诞不端饺子碗,生下耶稣没人管。复生节不把饺子下,来年被钉十字架。


“师父,我最近无师自通练就了一门绝学。”
“说来听听。”
“我现在精通腹语。”
“哦?休骗为师!”
“不信,你听!”
“放屁就好好放,还TM腹语。。。”


今天上课,老师让小明用 “如果” 造句———
小明:如果我有一双隐形的翅膀,我将飞向办公室,把期末考试答案偷出来卖给同学。。。
老师:滚出去,看把你小子能耐的。


室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友:我睡不着了。


同事问我,你找工具是不是要求太高了,到现在照旧一小我私家。
我说哪有,就一个尺度,不嫌弃我穷就行。
同事:你这要求也太高了吧!


去餐馆用饭,点了个手擀面,服务员一会上来说,机械坏了,你点个其它的吧~


老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的……
卧槽,还能不能愉快的玩耍了!


阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想着她,老是忘不了她?
乔峰:你样样都好,样样比她强,你只有一个缺点,你不是她。


西游记其实是部职场小说:有空降过来的外行领导,有时不时过来指手划脚指导事情的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子,有奸懒馋滑猪队友,有没啥本事随处随声赞同的傻僧人,另有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子,小心,别被人当妖精灭了!


想要给孩子露一手,做个拿手菜。
老公急遽喊儿子,没听到你妈妈要给你做饭了吗?还不赶忙去打打下手,拿些需要的工具!
儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:“小心点,就这一包了,尽量别切得手”。


一姐们住在我们家,除了吃就是睡,预计放屁都闲麻烦。。。
一天喊她起来扫地,我说你懒死了不能起来动动啊。
她神回复一句:知道我懒还喊我,是不是傻?!
我。。。


什么工具都是熟能生巧,好比说打飞机,刚开始不会打半天打不出来,厥后慢慢熟练了,直到现在只需三秒。。。


男:“你说0大照旧1大?”
女:“虽然是0大啦。”
男:“不行能吧!你解释下。”
女:“这都不懂,0里面可以装下1,但1能装得下0吗!”


我在外地上学,过生日老妈打电话来。
老妈:“你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。。。”
我兴奋的说:“谢谢老爸老妈!”
老妈:“。。。钱就先放在我这里,给你存着以后用。生日快乐!”


“你不是很懂礼貌吗?为什么还随处骂人?”
“我只是懂而已,许多事情,我们都懂,但做不到。”


我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”
挚友:“得了妇科病”
我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”
挚友:“网购!”


某日,和家人一起爬山。 我一小我私家走在前面。突然,不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说:“听!有野猪叫!”
我。。。


陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机敏。。。


男:我没房没车没存款。
女:没事,我有。
男:我好吃懒惰不做家务。
女:没事,我来做。
男:我还长的丑。
女:没事,我瞎。
男:而且我性无能。
女:没事,有手就行。
我懵圈了,难道这就是真爱吗?!


一对男女同学去看影戏,在影戏院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸已往,轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”


同事和他老板一起上茅厕, 老板看了看他的,再看看他自己的,说了一句:“吆小伙子,比我的大噢。”
同事笑着说:“哪里,老板用得多,磨细了。”
老板呵呵一笑,道:“你们这些小男生太厉害了。”


 


面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不宁愿宁可地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”
“会!”看着她坚定的眼神,我竟然有些许慰藉,究竟她不是因为钱才跟我离开的,但我依然不宁愿宁可:“那你为什么要离开我?”
“因为他身价千万!”


“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲凉男人的故事:
威武身体欠好,不能弯腰;
贫贱身体更欠好,不能走路;
富贵身体最欠好,不能行男人之事。


再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急遽说了一句 “群主早!”。。。年底了又要找事情了。。。


儿子结果不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?
我:“是的,有什么事吗?”
班主任:“你得好好教育下你家孩子。”
我急了说:“咋啦?”
班主任:“你儿子在班上只领导漂亮的女生!”
我。。。


一对情侣不知在商量什么,男的有点不耐烦。
女生气的说:你说你耐力不行吧,怎么耐性也不行,还要不要谈下去了?!
男。。。


年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙。。。
哥们:除了借钱的事,其他好商量。
我:好哥们~你看我只身都三十年了,给我介绍个女朋友呗。
哥们:你上次是问我借几多钱来着,我刚发了年终奖。


约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。
我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。
我微微一笑:待会另有更快的呢!


跟老公玩铰剪石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。


小美坐火车,听到隔邻两位男搭客的对话
搭客甲:“昨天,那地方我也带你去了,说说吧,办那事是什么感受?”
搭客乙:“叔,我是第一次没经验,我就感受靠门口的那个,奶子有点小,摸起来另有些硬!”
搭客甲:“硬?不能吧,早知道我也试试”
小美脸上露出鄙夷的神情,插嘴道:“你们叔侄两,要脸不,说这么下流的话!”
搭客甲:“什么下流,女人,我是挤奶工,带我侄子到我们农场打工,不行吗!”
小美:“……”


《江城子·苹果》牛顿先生为之狂,乔布斯,上天堂。白雪公主,食之心凄凉。伊甸园里会情郎,傻夏娃,害亚当。圣诞拿它去开房,保平安,挨炮忙。料得天天广场上,小苹果,是曲王!


路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”


上初中时,数学老师对我一贪睡同学说:你是来上课的,不是来睡觉的。
我那同学坚决回了一句:你是来教书的,不是来催眠的。
老师。。。


开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!!
室友神评论:你结婚前备胎真多!


今天我跟一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”
啪!就挨了一耳光。
MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。


哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说:“医生,我菊花入口处痛!”
医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”


老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
我:“下床,在屋里来回溜达!”
老婆:“可是我懒得下床。。。”
我:“那就在床上来回滚!”
老婆:“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好欠好?哪怕受累动动手指打些字,也许都市有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。


神农尝百草,最后发现照旧肉好吃!


考完英语四级的感受:卷子质量很好,拿得手以后和卖家图片上的一样,没有色差,手感很棒,拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好,考场也很舒适,同学们都很满意,纷纷体现明年还会再来的。。。


儿子发烧,带她去注射,他很畏惧,一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说:“不是给你注射,是给你妈妈注射。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。
没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”


女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?”
男:“这是男人的秘密!”
女:“不说不理你了啊!”
男:“笨,因为海的波大啊!”


如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。
好比你给他剥个橘子,呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。
再好比给他冲杯蜂蜜水,然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。
人是不能杀的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我,只要你肯努力,这个世界上没有什么仇是报不了的~


我十分忖量人在异地的女友,便给她发了一条信息:亲爱的,我想你想的手都酸了。
没过一会,她回过来:换个手继续想。。。


爸爸:你知道我有多爱你吗?
儿子:有多爱?
爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。。。


世界上大多数事情,不是想通后才觉得无所谓,而是你无所谓后才突然想通,所以其实大部门的想通,指的都是放弃。


前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。
同学刚从队伍转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我很久了,出门还给他头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。
我其时感动的热泪眼眶,同学同学亲如兄弟。。。
没几天心情又郁闷了,又找了个酒店点了一桌好酒佳肴,喝得晕晕乎乎,发现钱包又忘带了,于是打电话给四周的同学,他是在抢救中心当医生的,让他资助带点钱来。
同学直接开个120来,进门就给我打个吊瓶,指挥人赶忙抬车上,饭菜打了两个包,说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了,说他也没钱,只能这样帮我了,打个包给值班医生们的宵夜。
我其时又是感动的热泪眼眶,不管哪行哪业,同学都是兄弟。。。


这雾霾有多严重呢,这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后照旧在隔邻老王家找到的


小时候,爸爸跟我说:儿啊,你要好勤学习,你长大后,要为人民服务!
我问他:要怎样才气更好地为人民服务呢?
爸爸说:那首先要入党!
我把这话牢记在心,经过多年的努力,我终于可以为人民服务了,我帮人民省去了排除的烦恼,因为我加入了--黄牛党!


我问儿子:“如果我欠了别人许多钱,又还不上时,你该怎么办?”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时,儿子说:“那咱们搬迁吧!!!”


我是一个“人”才,但是要我再“二”一点,就成了天才!


相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?
我去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。


晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。


人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。


看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以永生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。


一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寥寂,不外我老公不在了。
我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。


A:“如果有一天发现你正在做的事情很是困难,那说明你在生长。”
B:“我就说这几天为什么总是便秘。”


朋友是其中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”


和老公讨论古代天子选妃。
老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么水平,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我:“那你看我的呢?”
老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!”


 


得不到的人可以靠PS啊,做不到的事可以靠做梦啊,买不起的工具可以靠理想啊,做人哪有那么难,冒充冒充一辈子很快就已往啦。


车间里,机修师傅教训他徒弟:“跟你说过几多回了!给漂亮妹子修机械以后不要把螺丝拧那么紧,螺丝拧紧了机械就不会坏了,机械不坏了我们就没借口跟她们套近乎了!”


问:如何优雅地拒绝Ta人的广告?
答:我知道了,你先回去等消息吧。


政治面貌:吃瓜。专业技术:吃土


和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,事后我问:“她谁?”
“我们食堂大妈!”
我挖苦到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财政的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财政靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。


朋友圈自拍:
别人:磨皮磨得这么严重!那另有一点Ta本人的样子!
我:只是稍微修了一下下!


蝶恋花 咏狼狈
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处,战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑,欧洲各国添烦恼。
倭寇就一美帝獒。走狗寻向,钓鱼事端挑。亡我之心何曾了,热血男儿要记牢。


和老婆打骂了,现在在家都是这么给我说话的:前夫,把那个啥给我拿来!


出轨就像开车一样,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。


成熟的人是不会秀恩爱的,像我一般在ktv,酒吧我都市把我的结婚戒指拿下来。


黄昏去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇!”
另一个大妈:你怎么保证生出来的是大郎和武松,再生一个大郎那样的杂弄?!


知识就是力量,但无知的力量更大。


一日,一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了,Pol.ice一听这是大事,一边抚慰老太太不要着急,一边询问具体走失情况。。。
当Pol.ice询问到“大黄”体貌特征时,老太太说“大黄”今年5岁了,黄色头发,四肢结实,性格温顺,从没咬过人。。。


有个女生不是很漂亮,但却被各人公认的校花,许多几何男生都喜欢追她。
我百思不解,有一次我问同学为什么她能成为校花。
同学白了我一眼:她是浪得虚名!


给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了:“老实交接,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”
我:“可能买的不是时候,遇上脱毛期了。”


那些诉苦冬天起不来床的人,夏天,一定也起不来。


办公室一漂亮同事,在我前边走。
我美意提醒:“美女,你拉链开了。”
她敢紧看看裤裆,然后一脸茫然。
我:“美女,是你包包拉链。”
她。。。


冬天吃了会很快乐的六种水果:免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。


第二十五个节气:立霾 全年无纪律多次泛起。
民俗:劳感人民全民戴口罩,祈求幸福祥瑞。北方多数会另有霾至当天分单双号开车的民俗,寓意仓廪充实,不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。


十岁左右的时候,我看了《侏罗纪公园》,内心无缘震撼,今后对恐龙发生了浓厚的兴趣,买了许多恐龙的书籍,模型,另有时不时就去旅行恐龙博物馆。
经过我的努力,我掌握了富厚的恐龙知识!
终于,我追到了一只恐龙妹!
人生,就是这样无奈啊!


上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个盘算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。


公司开会,老板:“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟,而是梦想!”
我喃喃自语:“我希望把我叫醒的是老婆。。。”


女人两大喜好:1、和穷人谈钱;2、和富人谈情感。


今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子悦目不。”
我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”


妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广场。。。


“真是烂泥扶不上墙!”
烂泥:“我说我要上墙?我求你扶我了?有病!”


一妹子最近被一个潘孔非螅潘吭妓喝咖啡。
她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”
潘浚“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”


别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”
而我上车练车,第一句话一般都是高声先喊一句:“都TM闪开!闪开!闪开!”


今天检查孩子作业,成语七上八下居然写成了妻上爸下,这TM谁教的?!


昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了频频没猜对。
老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。


 


许多人都说政府要为骗子多卖力,实际上我觉得政府更应该为傻子多卖力。


去楼下保安室拿快递,刚到门口就听到保安跟人笑着说:“冬天一到,风物都不美丽了,你看看这监控里,都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了!”


男人的“五分钟抵家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。


张飞悬崖勒马,把马活活勒死。


晚上睡觉,老婆诉苦:“怎么老挤我?”
我说:“那要否则,我们买个上下铺吧。”
老婆震怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
唉,有些问题基础就没法解决!


买买买:
别人:乱花钱、没计划。
我:我乐意!


甲:据我的研究,鲁智深的前身是猪八戒。
乙:这是怎么说的。
甲:有几个情形很相似,鲁智深肚大能吃,八戒是猪身世,一顿20,30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳,八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了僧人,八戒也是板依空门,西天取经。
乙:那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊!
甲:我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中,你知道鲁智深为什么这么恨郑屠,必欲置之死地尔后快吗?因为他是个杀猪的!


很久没有和老婆亲热了,结果今天她突然说道:“你娶个老婆你一不做二不休,你什么意思!?”


只身久了是什么样的感受,下班在路上碰到一少妇领着孩子,当我们并肩走成一排的时候,我觉得我是一家之主!


我今天拨打了一个办假证的电话,想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了,说这个太假了不能办。


去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”
我:“虽然是忠诚。”
HR:“说说你的理由。”
我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会!”


就算上了床又如何?还不是睡不着!


一天夜里三点,值班室接市局三级警情,报警人称自家平衡宇顶塌陷,情况紧急,请求Pol.ice救援。
Pol.ice一边抚慰报警人情绪,一边迅速出警,当问及报警人位置信息时,报警人突然来了一句:“对不起啊,警官!我刚做梦来者! ”


生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和怙恃说,饥饿中学会坚强。”
然后一天抖我妈窗口十多次。。。


老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”
我:“好啊练给我看。”
老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠已往,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。
我一头雾水追去问:“什么绝学?”
老公:“如来神掌!”
我半天才反映过来原来那是“乳来伸掌”。


你别看我女朋友平时傻乎乎的,遇到要害时刻,她能把你气死!


邻居大妈给我介绍了个工具,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入几多几多,屋子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
我。。。


一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体欠好,来不及下。


小时侯,都说我们是祖国的花朵,长大后才知道,其实我们是祖国的绿萝。。。


龙太子新晋为龙王。
龟丞相送来一罐蜜。
龙太子说:这我可不敢收!
龟丞相:这不是什么珍贵物品,算不上行贿吧!
龙太子笑道:龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么,可是被“龟”蜜害惨了,我要吸取教训啊!
龟丞相:......@因风化龙


看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。
我走已往,高声道:“咱是男人不!”
只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚贞的眼神望了望我,点了颔首!
然后接着又哭了。。。


据视察,现在大学生88%都不是童贞了,另有22%还在堕胎,看完这句话你信了,说明你的数学太差了。


女人任性的水平一定不能凌驾她漂亮的水平;男人任性的水平一定不能凌驾他有钱的水平。


“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相”哈哈


办公室里放茶叶的大多数是甲方,放酒的大多数是乙方。


孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?”
土地回覆:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。”
孙悟空。。。


我问媳妇闺密:我又惹媳妇生气了,该怎么跟她致歉?
她说:如果对不起有用,要啪啪干嘛?


一哥们网上买工具,对我说:“来,帮我付一下款!”
“我卡上没几多钱咋付?”
“有几多?”
“500!”
没一会儿他说到:“哦,我砍到500了!”
“你妹,看着我卡上余额砍的价么?”
“嗯!”
我。。。


 我:“期末将至,我从今开始温习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是叫醒黎明的军号,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末,今夜如此,夜夜皆然。”
室友:“鬼才信”
唉,三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。


老婆:老公,你说我戴红宝石好照旧戴钻戒好?
老公:戴毛线手套最好。
老婆:滚。。。


 


阅历这种工具,杀掉了幼稚,也误伤了单纯。


和男友电视,看到男主角甚是浪漫,十分羡慕。。。老公说他也可以,于是他说要变个魔术,要变朵花送给我。
我认真了,他叫我转过身,我转过身。
“变变变”我一转头,只见他转过他的大屁股说:“送你一朵大菊花!”


女性朋友必学技术T媚课称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说胸又大了。


劫匪冲进银行,举着手枪对所有人大叫:“都给我举起手来,让我看到你们的热情!”


老婆伤风了,用饭喝水都得端到床前,连上茅厕都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。


没有实时回信息(消息):
别人:没礼貌、自私、让人生气!
我:我在忙;我伤风了;我没拿手机。


下肢跟上肢对话。
下肢说:我整天在下面忍辱负重的,累死了。
上肢答道:端碗用饭,提笔写字,我们也没闲着,而且尿尿,擦屁股这样的活可曾用着你来?
下肢道:那我们也都干的是粗重活,你们做的都是轻巧事!遇到女人,不也是你们搂搂抱抱吗?可笑世人还把出轨这类的事叫“圈外人插足”。
上肢道:你光看我摸妹揩油了,你没见后遗症,上次主人去嫖,伸手去乱摸了那女人,回来我就得了炎症,治了好长时间才好,现在想想还痒痒呢!
腿恼了:你还说,就因为你上次的贱手,厥后让他老婆知道了,让我这膝盖跪了一天的搓板。
胳膊也恼了:你再说!有次主人回家捉奸,你忍不住一脚踹开门闯了祸,却被奸夫反打了,我这胳膊差点被打断。@dongzhonglieguo 


老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?”
老公:“什么超能力啊?”
老婆:“就是不用动手,就能把帽子带到你头上。”


人之所以有一张嘴,却有两只眼睛,是叫你不要只顾着亲,也要时刻注意她老公有没有突然泛起。


年底了只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一小我私家穷!


快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”
收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?”
快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”
收件人:“关你妹呀,我叫郑月。 ”
快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。。”


“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不外免费玩家的!”


三个月前小伙子在某网上约了一女孩,然后在咖啡厅晤面,女孩点了三瓶红酒一个果盘,结账花了一万多。。。
三个月已往了,小伙子来报警说受骗了,不要求蜀黍抓人,也不要求把钱要回来,就是来找警察倾诉一下,觉得心里别扭。。。


“完了,我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”


老婆:“老公,我以后有身了,你会不会背着我出轨呢?”
我:“宝物,不会的!”
老婆:“那你的意思是会灼烁正大的出轨了?”


刚刚男友说要和我一起看影戏,基本情节就三小我私家,照旧人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!


给女神讲明两三天了,还没有获得一点回音。没有拒绝也没有允许。
刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!
我:我这不是担忧么,以前我追一本小说,很久没看到更新,厥后才知道,作者死了。
现在她真的不理我了。。。


不要吃牛碗口,含有致癌物,而且牛从来不擦屁股。


交警大队温馨提示:今天雾霾比力大,如果找不到路了,千万不要下车问路,如果下车你可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为Pol.ice也找不到你!


何师傅气呼呼的找到老板说:“你看人家此外厂,人为、福利年年都长,你再看我们,这些年什么也没长!”
老板招了招手,示意让何师傅坐下,然后语重心长的跟何师傅说:“何师傅哇!这怎么可能呢,你看你哈,这些年是年龄长了脾气也长了。。。”@赵修才


到邻居家串门碰上人家教育孩子,邻居气呼呼的说:“这死孩子,在学校听老师说什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把茅厕给堵了,你说该不应打?”


“问你个问题,你只要回覆知道或不知道就可以了。”
“好啊!”
“你这么傻B,你家人知道吗?”
。。。


董明珠的故事告诉男同胞:女人如果真想要买点工具,是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买,自然有隔邻老王(建林)给买。


惧内的挚友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了 。。。。。


爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。


“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不外?”
“你TM账号被封500年试试。”


女友说带我去加入她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”
然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”


听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶忙买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”
我听了脸一红,急遽又去超市买了两支牙刷。


以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。


今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。”
其时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
我:“儿子,看到没这就是老婆。”
老婆:“熟了吗?亲爱的。”
我:“不错,老婆!很好,很完美。“
我正要用勺子吃时,老婆:“你滚远点,来吃吧儿子,熟了,赶忙吃吧。”
儿子:“看到没,这就是妈。”
我。。。


 


苹果公司确实做到了此外公司做不到的事情:那就是买的时候排队,修的时候,哼!你也得排队。


闺蜜新谈了一男友,完完全全体现出了最萌身高差!!!
各人都劝到不太合适,我也觉得不太合适,也随着说了几句:“这样亲嘴也不方便啊,踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我:“就你亲嘴的时候站着亲,难道不能坐着亲,躺着亲,睡着亲?”


结婚前,老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后,她说我打呼噜跟老牛放屁似的!


菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里,又渴了两口澡堂大池里的水。


一天,老婆问我玩过家家吗?
我回覆玩过,老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?
老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。


未定期完成事情(任务)
别人:他们不汇合理部署时间。
我:因为时间真的不够。


小偷团体公司贴出招聘通告,内容如下,
因业务生长需要,我公司特向社会招聘业务员一名,要求
1.品德高尚,爱岗敬业,不拿公司一针一线,为人正派。
2.相貌规则,足以迷惑自己潜在的客户。
3.没有犯罪前科,下岗工人,退伍军人优先!
4.要求,熟练掌握种种开锁技术,能在1分钟内打开车门!
5·英语六级以上,能与老外无障碍相同,方便下手。
6.对执法规则比力熟悉,以便找出漏洞维护自己,维护公司的利益!


老公:媳妇,我袜子破了一个洞
老婆:剪指甲,太长了吧?
老公:是啊,很久没剪指甲了,媳妇,媳妇,我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。


和女人打骂,就像软件使用前的许可协议,
你可以或者说只能无视全部内容,在结束时选择 “我同意”。


爱上做饭了,喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感受,就像我的人生。


昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比力紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”
妹子慌张皇张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不行能,我从来没有在网上借过钱,真的!”


买空气净化器照旧国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感受他们对除霾净化完全没经验呢。


事主报警称伉俪打架,妻子刚生完小孩,身体虚弱,让正在玩电脑的老公照看孩子,丈夫问:“为什么让我看。”
妻子答:“你离的近。”
丈夫不予理睬,两人就发生争吵。
Pol.ice到达现场调整,丈夫拿出一根皮尺,跟Pol.ice说您帮我们量量我们两个谁离孩子近。。。


物理课上,老师凭据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。
让各人想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。
屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!


刚拿到驾照,老公说:随着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?
我在想,从家到单元,路上有哪些地方会撞到。。。


人的寿命果真与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧,四十多岁了看上去还很康健,就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。


二货女友突然问:“如果以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


饭后吃水果是错误的看法,正确的做法是饭前吃,否则可能就被别人吃了。


你想逃离北京?
你想多了
高速公路全线关闭
航班全部取消
你说你还能去哪?
不把雾霾吸完会让你走?
你照旧太天真
北京………
来可以 想走没门
有门你也看不见!


小侄女不知为啥在哭,懒得理她,所以就坐在一边微信聊天。
老妈走过来:宝宝哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈工具了?
正在哭着的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔没有谈工具呢!
老妈:小丫头片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈工具?
小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有工具?


儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到失常的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人





。说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗!!!


天下最难处的就是女人。你若谄媚她,她就自骄。你若打骂她,她就哭泣。你若杀害她,她的幽灵就要作崇。——最好的法子就是爱她。


一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?
要害是他媳妇还不让他删。。。


群法口诀各人都背背:聊一得一,聊二得二,聊男得男。聊女得女,多聊多得,无聊得零。


唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把乡村洗劫一空。
悟空笑道:原来是洗劫精啊。。。


喝顿酒,总往茅厕跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”
我:“都怪交了个女朋友!”
哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”
我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”
哥们儿:“卖了一个肾?”
我:“不是!被富婆包了一个月。。。”


上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于聚会会议比力重要只有强忍着,当老板让我说一下我卖力的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁。。。
看到各人都在笑,这时候老板开口说道:影戏里有重要人物进场时,一般都有配景音乐的!


室友今天说我:别人证明自己是女生,解开上衣就行了,你就纷歧样,你得脱裤子。


放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!
老公!@#$@#$
套路。。。都是套路。。。


 


你有一张10元的票子,给你换成两张5元的,不会有任何感受。
你有一个180斤的老婆,给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心!


同事昨天刚新婚,今天就住院了,各人带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度行动,肋骨都能弄骨折?”
同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了小我私家,一脚就踹下床了。。。”


一招讲明技术,请笑纳:你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请看这句话的第一个字。


有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。
她们在里面只做一件事:骂自己老公。


老婆:“老公,咱家谁最有权威?”
老公:“虽然是你啊!”
老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”
老公:“老婆,你权威,你说的对!”
老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”
老公。。。


说别人坏话:
别人:劈面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想劈面给Ta尴尬。


妈妈带着儿子看文艺节目,台上快板演员一遍打快板一边说唱,精彩极了
儿子:“妈妈,妈妈,这位叔叔打的快板太好听呢,我也要学”
妈妈:“这有什么呀,你爷爷打的比他还好呢,回家让你爷爷教给你!”
儿子:“妈妈,我爷爷以前也是演员吗?”
妈妈:“你爷爷以前要饭的!”
儿子:“……”


今天和媳妇领结婚证,领完后,我问她:“你有什么想对我说的吗?”
这二货来句:“以后在也不会担忧意外有身了!”


商场里,女:“你觉得家是什么?”
男:“你在哪儿,哪里就是我的家。”
她:“那到你家我不客气了,我随便拿了。”


刚谈了个女朋友,我发朋友圈:“认识你之前,我是个硬汉,认识你之后,我变温柔了。”
损友回复:“卧艹,能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”


电子违章处置惩罚大厅人满为患,手里一人一张排号单。
一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处置惩罚完了呢?
我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!
大姐。。。


“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛!”这个可以肯定是假的了。


一位老大爷报警说他头天晚上买了两个肉火烧放在窗户外面被人偷换成两个烧饼了。。。
Pol.ice了解了情况后对他说:火烧换成烧饼也行呀。
老大爷很气愤的对Pol.ice说:那肯定不行,火烧里有肉,烧饼里没有,并认真的对Pol.ice说一定要帮他把火烧找回来。。。
厥后,Pol.ice默默的给老大爷买了两个肉火烧,这才平复了老大爷的心情。。。


同学早恋,然后考试结果严重下划,老师让叫家长,他爸到学校看了看那个他的恋爱工具后,回到宿舍对他说:“孩子,我知道你坠入爱河了,可是好歹你找条河坠啊,你找一臭水沟栽进去干嘛?”


近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。
我就问她:你是觉得我颜值高啊,照旧钱多啊?别瞎想了,不会有事的。
媳妇:我觉得你忘八。。。。。。
我。。。


沙漠中,两小我私家饥渴难耐,喝同一口水时,一个用黄金杯,一个用塑料杯。前者获得虚荣的满足,后者却感应深深的自卑。然而他们都忘了,自己需要的是水,而不是盛水的杯。人生亦是如此,首先得搞懂自己需要什么,不需要太华美的装饰,平淡是真,知足常乐。说了这么多,我想表达的是:丁丁巨细无所谓,能生孩子就行…


一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿诉苦说“下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。”
一帅哥脱口一句,“你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。”
正在喝水的妹纸喷了一地。。。


远离充电器,至少离人体一米以上,免得老是拿手机玩。


 

上一条笑话

← → 偏向键也可以换笑话哦,发表于:2019-04-02 16:24

上一篇:儿童笑话段子,剪歪了就不能泡妞了   下一篇:没有了