诙谐笑话大全

伉俪小笑话,需要特殊服务吗

有完没完

  一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗!
  突然接到邻居的电话:“你们有完没完,
  别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”
  朋友连忙停下来,给邻居致歉:“对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!”


懒丈夫

  晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。
  我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。

打扑克

  我们班新来个男的政治老师,
  上课时我们四个在打扑克。
  老师终于忍不住走下讲台了,
  我想我旁边还搂着女神呢,女神让我别玩了,
  但老师在身边,不能让女神觉得我胆小啊,
  于是我无视他。终于他忍不住了,
  大吼道:先出一对二啊!这么好的牌!
 


搭讪

  老婆问我:“如果我死了,你会过多久,才重新开始谈新女朋友呢……?”
  我说:“不管多久,如果有女孩子想要和我搭讪的话,
  我都市回覆说‘真的对不起,但我还陶醉在亡妻的悲痛中’的。”
  “咦,真的吗?好感动啊!”
  虽然啦……你能想象到会有几多妹子被我感动吗?


凌乱了

  昨天晚上无聊.
  就摸着老婆那有身的肚子说:“老婆,等我的宝物出来后,
  我是不是就可以灼烁正大的骂他,我cao你ma了啊。”
  老婆听了很淡定的说:那我就骂狗日的。
  我其时就楞了......


复读机

  昨天跟老公打骂,我这小我私家一打骂就爱叨叨,一直重复。
  晚上睡觉的时候,我突然发飙对老公腻歪着说,老公我是你的优乐美,
  你一定爱死我了吧?以为老公会很浪漫的说点啥,结果老公很淡定的搂着我说,
  你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。

你儿子在我手上

  “不许动!你儿子现在在我手上!
  识相的话就老实交接你的银行卡和保险柜密码!
  否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”
  “……老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”

特殊服务

  刚跟老婆出去逛街,
  迎面走来一位妆扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗,
  我指着老婆说我已经有了,那妹子说没关系我们可以3P,我汗啊这还不是热潮,
  老婆直接对那女的说他是我包的鸭子,你要的话你出一半的钱,那女的直接走了…

你会救谁

  女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?
  如果你老婆这么问你,你会怎样?
  回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…

它喜欢你

 我们几个好朋友在聊天。
 其中一个说:“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”
 我说:“这狗通人性,讲明它喜欢你。”
 一个二货同事来了句:“那纷歧定,狗还喜欢舔屎呢!”
 瞬间,空气冷却了。

这个时代有时候就是这么的出乎想象

  女儿高中,很晚才放学。每天我都开车去接她。
  平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,
  开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。
  他没回话只是笑了笑。靠,有钱了不起?
  这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。
  就地石化……

和老公逛街看到个美女

  老公问我这个美女怎么样?我不平的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”
  老公说:“就是啊,哪像你哦”
  马上心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”

小妞,你照旧别笑了

  今天lz和老公去逛街,心血来潮做调戏状对老公说:“小妞,给大爷笑一个!”
  老公笑的种种难看种种猥琐,我无奈的来了一句:“算了,照旧大爷给你笑吧!”

人小辈分大

  老公人小但是辈分挺大,和我爸爸差不多人的都是叫哥哥,这还能忍受。
  有一天老公特别兴奋地说,我当舅爷了,你是舅奶了,天知道我才20+岁……

老婆的电话

  地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部门卷起来,害得她半天没找到牙膏。
  我静静地听完,平静而简练地陈述了理由:好挤!
  我前面站着的女人闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

一枝红杏出墙来

  老公愁云满面,老婆体贴,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗?
  老婆说:不知道!你是说我是那春色?
  老公正:不是!
  老婆说:那就是红杏了?
  老公正:更不是?
  老婆吼道:到底是什么!
  老公说:你是墙!现在我连门都迈不出去!

吃什么补什么

  老公说:给你喝奶。
  老婆:不想喝。
  老公插上吸管又递已往:喝吧!吃什么补什么。
  老公以为她会很生气,放下奶就往退却了几步。
  老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。
 


床头打骂床尾合

  昨天和朋友聊天,谈到伉俪打骂的话题,我自豪地说:我和老婆打骂都是床头打骂床尾合!
  我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!

你脸蛋红红的真悦目

  老婆对老公说你脸蛋红红的真悦目。
  他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!!

 


老婆牵着我的手

  看完影戏,老婆牵着我的手离场。
  我说:“都老夫老妻了,没有须要这么温馨”。
  她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。

就是因为你在我才怕

  一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了
  我:你畏惧吗? 老婆颔首说是,于是我很男人地说:别怕,有我在
  老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
  然后在黑黑暗,四周一阵喷面声!

影戏名四个字,我不认识

  公公不识字。有一年春节,婆婆说看影戏去,公公说:我去看看今天有影戏吗?
  一会儿公公回来了,说:有影戏,影戏名四个字,我不认识。
  老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了,说:是四个字,今日停演。


他似乎知道了什么

  某某去好朋友家玩,无意间发现一女人的内裤,又无意间塞到自己的包包里带回了家。
  越日,他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤,他正要辩解,没想到他老婆开口到:下次不要跟我闹了,这条内裤我找了很久……
 


如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个

  老婆问老公:“如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”
  老公面露难色:“我不会游泳呀!”
  老婆:“假设你会。”
  老公:“你自己不是会游泳吗?我虽然救我妈。”
  老婆:“假设我不会游泳。”
  老公:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”
  老婆(气愤):“你真是死脑筋,我不是假设吗?”
  老公绝不示弱地:“你假设什么欠好,干吗假设我妈掉进水里,你怎么不假设你妈掉进水里?”
  老婆强忍怒火:“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”
  老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就而已,你妈把你拉扯大容易吗?”

老婆的话真是一语双关啊

  我对老婆说:姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
  老婆说:活该,玩鸡的都没有好下场。

老婆,你在闹哪样啊

  老婆,你在闹哪样啊
  老婆让我等女儿长大了再找小三,问之为嘛?
  她说:我怕我一小我私家打不外她……打不外……

以后不用买消毒剂了

  老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。
  老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。
  我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
  说完之后我总感受差池……

尿不湿其实也不错

  在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种。
  他媳妇似乎不说什么牌子,然后男子来了句:“我买错了你也要用,不能浪费”。
  然后我就看他去了尿不湿区。

我要把真相告诉她吗

  晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。
  中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
  我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?

没说我要去陪她

  刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓
  晚上我骄傲跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车”
  我媳妇弱弱的说了一句:“我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她”
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← → 偏向键也可以换笑话哦,发表于:2017-12-23 01:14

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