诙谐笑话大全

爆笑经典伉俪污笑话,妻子有身了

计划怎么折磨我

  老公出差5天了,
  老婆昨晚突然春心激荡!
  于是老婆发短信:“老公后天回来计划怎么折磨我呀?”
  老公回复道:“我睡沙发!”

不要相互埋怨了

  家有小萝莉不听话,
  跟老公说,这孩子这么烦。
  老公说,还不是你生的 。
  我说,还不是你放进去的。
  老公说,那谁让你放出来的。

好极品

  记得有一次男友出去逛街,我说想吃披萨 ,
  他说没有钱又逛了一会后,我说好无聊啊,
  怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说:“那我们去开房吧!”
  我嘞个去 !另有人比我的还极品的吗? 


就一条命

  有只小虫子一直在屏上飞。
  按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”
  我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸
  引到她的手机屏上。
  我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”


吃或者不吃

  刚仔下班回抵家,老婆乐滋滋的正在做饭。
  刚仔问道:“老婆,今天吃什么呀?”
  老婆:“今天我们吃猪肉炖粉条呀!”
  刚仔:“啊?有此外选择吗,天天都是这个……”
  老婆:“有啊!”
  刚仔喜问:“都有什么?”
  老婆:“吃或者不吃!”...

架白吵了

  今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。
  我很想打些什么工具来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,
  结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

关这里了

  老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。
  老婆不愤:我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。
  老公大喜:人呢?妻子自得地一拍肚皮:关这里了。

你在我心中永远十八

  男:“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”
  女:“真的?”
  男:“真的,不外老婆,你在我心中永远十八!”

提前说一声啊

  伉俪两在被窝里睡觉,丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸,
  妻子说有情况提前说一声,过了一会,丈夫高声说,预备,
  妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。


纪念已往

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!
  今天上午我突然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你冒充不认识我。”
  老婆说:“行!”
  我就对她说:“嗨!小娘们!”
  谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

没前程的工具

  俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要否则咱们家早发了!”
  有一次我想哄我妈开心,就表决心说:
  “妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”
  我妈满脸黑线:“没前程的工具!”

悲剧是怎样发生的

  心理学研究显示:男人一天平均说2000个词,女人一天要说7000个词。
  事情一天,老公的那2000个词在公司就说完了,回家只想休息。
  而老婆另有5000个词没说呢,总要把它说完才气睡吧。
  然后许多杯具就这样发生了。

到底和谁打招呼

  “你适才是和谁打招呼呀?”
  “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫!”
  “你竟然记得!”
  “因为现在他是我丈夫!”

四周可有警察

  有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
  大汉问:“这位先生四周可有警察?”
  小贩说:“没有。”
  “那能在短时间内找到警察吗?”
  小贩照旧说:“没有”。
  随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”

你让我怀疑谁呢

  新郎:“哎,昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞!
  都是朋友,你让我怀疑谁呢?!”
  新娘:“哦,你幸运多了,我只收到一张真的,
  都是朋友,你让我相信谁呢?!”

去除皮包的污垢

  某日,收到一条短信,
  觉得不太信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”
  老公听后,说:“这怎么受得了?”
  一脸困惑的把手机拿了已往! 三秒钟的缄默沉静后,
  老公怒吼道:“哇 靠,是皮包啦!看清楚了好欠好!”

你到哪里去了

  一名越狱犯逃跑不到一天就回牢狱自首了。
  新闻记者问他为什么这样做,
  越狱犯说:“我好不容易回抵家里,
  我老婆就对我说开了:“死鬼,
  你从牢狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?”


有没有绿色的

  老婆逛街回来,
  我忍痛问到:老婆,你这双鞋子几多?
  老婆笑道:自制,就两张红色的!
  我又问:裤子呢?
  老婆回覆:三张红色的阿,
  我急道:那那个外套呢?
  老婆说:四张红的阿!
  我痛心疾首:就没有绿色的吗?
  老婆哈哈大笑,
  拿出农业银行卡,说:有啊有啊!厥后我发现现金不够了!就用它了!

你有本事就一辈子别理我

  和老婆打骂,心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。
  我就主动和她试好,他就让我滚一边去说看见我就烦。
  我心想还在气头上,就不招惹她。
  我去卧室玩电脑,过了一段时间她又说,
  你有本事就一辈子别理我。
  哎哎哎…女人啊

多喝水对身体好

  本人平时很少喝水,
  老公经常嘱咐我要多喝水,对身体好。
  刚刚还亲自倒杯水让我喝。
  楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!
  老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!

防辐射的内裤

  今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
  回家老公问内裤几多钱?姐答“280元,防辐射的。”
  老公那段时间一直都在研究内裤!

帮谁咬开

  老婆拿过来一个结实的桃核,老公帮我咬开。
  我放到嘴里咬开给她,
  她眉飞色舞大叫:照旧你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。
  说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……
  我.....

  语文课,老师在黑板上写下“软".
  然后让各人拼读.
  男生齐喊:日完--软.
  老师说:男生发音不尺度,请女生增补.
  女生齐喊:日完俺--软.
  班长纠正说:日五晚--软.
  老师不耐烦了,
  厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

要害要杯大

  女子叩问禅师:“生活不如意,身边人和事让我难以忍受,无法融入社会。”
  禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。
  禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。
  女子若有所思的点颔首:“您是说,只有胸怀宽广,才气包容一切?”
  禅师摇摇头:“我是说,女人,要害要杯大。”…


带小秘出差归来

  某男带小秘出差半月,
  回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,
  亲热时很卖力,弄出很大消息,
  突然楼下的邻居敲门怒喊:
  都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!

玩够了没有

  本人和初恋有3年多没联系了,
  昨晚上微信他突然加我,
  问我,你这些年玩够了没,
  玩够了就回到我身边吧!
  其实我一直都很爱你!。。。。。。
  我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!

照旧老公厉害

  跟二货女友××oo后,她舒舒服服躺那悠悠的来了句:老公,照旧你厉害!   我瞬间似乎明白了点什么,是不是?

我到底算什么

  看见一对小情侣在打骂,女方相当BH,
  种种甩开男方试图想要拉住的手,
  男方还在不停的致歉,哄着。又一次,
  女方甩开男方的手,喊到:“我到底算什么,是你的什么?”
  不知是谁多嘴的唱了一句:“你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来。”
  男方就地楞住了,女方右嘴角抽搐..


洗钱

  下班回家我看到老婆在房间里哭,我问道为什么哭
  老婆说她去加入洗钱了,我不解她又不懂这行,怎么会去洗钱呢
  结果老婆说:她用洗衣机给我洗衣服的时候,把钱给洗了!!

妻子有身了

  不孕的丈夫知道妻子终于有身后,
  把好消息告诉所有人。
  用妻子的手机群发了一条短信“我有身了!”。
  妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了?”;
  老同学回信“咱俩都半年没见,你可别赖我身上。”
  同事回信“这才两天呐!”
  领导回信“那我给你五万吧!”
  客户回信“我跟你签条约吧!

上一条笑话

← → 偏向键也可以换笑话哦,发表于:2017-12-23 01:15